Jaqueline e o país das maravilhas

Das mudanças

2012-01-30T11:34:00.001-02:00

Três meses longe daqui, e é engraçado ver como tudo pode ser tão diferente (e bom) em tão pouco tempo.

Elucubrações de uma mente cansada. Mais uma página de um diário sem sequência lógica.

As coisas andam estranhas, MUITO estranhas. Mas sabe um estranho bom? Então!!!

Muitas de minhas expectativas ruíram e viraram pó, em compensação o inusitado tem me visitado todos os dias.

Tomei decisões radicais, mudei hábitos de vida, mudei meus olhos e minha alma de lugar, aprendi o significado de abstrair, a importância do tédio e olha só: sim, vou muito bem obrigada.

Não sei bem se foi premeditado, acho até que não, mas houve um momento em que eu conclui que meu amor próprio não passava de mera auto-aceitação, então eu comecei a desejar a mudança, me cansei, não queria mais as coisas assim.

E foi desse jeito que ela chegou, eu cultivei a semente, reguei, cuidei, e a mudança finalmente desabrochou.

Perdi meu medo de dirigir (e isso merece um post exclusivo qualquer dia desses), comecei fazer terapia, to praticando reeducação alimentar e ( ~~com uma ajudinha extra~~) com medidas drásticas emagreci 15 kg , finalmente comecei minhas aulas de dança, tenho feito caminhadas 3x por semana, deletei pessoas da minha vida, resgatei algumas que andavam perdidas e a melhor coisa de todas: estou aprendendo a manter a serenidade. O mundo esta de ponta cabeça? Tudo bem, eu não estou, então né?!?! Deixa pra lá. (olha quanta evolução ai minha gente!).

Estou fazendo meu melhor, mesmo que esse melhor por vezes seja passos tortos e trôpegos, ainda tenho meus milhares de medos, desde os pequenininhos até os grandes, que me tiram o fôlego, ainda preciso trabalhar e resolver um tanto bem grande de coisinhas feias e tortas que há em mim e algumas vezes eu canso, morro de preguiça e de falta de vontade, mas outras eu quero mesmo é botar pra quebrar, empunhar a espada e matar todos os leões que aparecerem no meu caminho, às vezes eu acho lindeza na vida e nessa caminhada, nesses dias sigo cantarolando sorridente a minha alegria, cantarolando e girando, assim como a vida.

Da síndrome de super-herói

2011-10-07T13:00:00.001-03:00

Uma das coisas mais absurdas que nós (ou eu) temos na cabeça é achar que somos uma espécie de super herói e vamos ser sempre capazes de fazer tudo da maneira mais perfeita possível.

É dessa idéia que surgem muitas de minhas frustrações.

Carrego o fardo de ser uma mãe ausente, uma esposa que vive cansada e que infinitas vezes não consegue estar acima das expectativas, uma amiga que volte e meia some e nem sempre é capaz de ser o exemplo, uma filha que consegue estar muito pouco perto e ainda sim, na maioria das vezes apenas por telefone.

Ai eu paro e penso: “É assim mesmo, e eu querendo ou não, é assim que tem que ser. Porque a gente precisa mesmo pra chegar em alguns lugares em alguns momentos se ausentar de outros, ter um monte de tropeços, porque são com eles que aprendemos como se levantar e é só assim que a gente cresce.”

Mas existem dias, ou momentos, como esse, em que eu acho isso tudo muito errado.

Eu olho para o lado e parece que pra todo mundo não é complicado assim, que os caminhos dos outros nem são tortos e com tantos desvios. Que os outros nem ficam assim rodeados de tantas perguntas, enquanto eu caminho dez passos e volto outros dez pra responder as perguntas que ficaram sem respostas lá trás. Sem contar que parece que todo mundo tem tempo para tudo, desde academia e salão em busca da tão cobrada perfeição estética, até a presença confirmada em todos os eventos sociais e com o plus de que qualquer um que não seja eu parece saber tudo sobre qualquer assunto, demonstrando no mínimo tempo e paciência pra se manter sempre tão bem informado. Enquanto isso eu amargo ausências, um corpo exausto, correria das 6h da matina até 00h, e muitas vezes sentar na roda e me limitar a assumir que não sei daquilo sobre o que estão falando.

-Ué! Não sei mesmo.

E então por alguns segundos eu paro e quase tenho certeza de que quero um caminho como o dos outros, quero uma vida como a dos outros, porque isso de ser mãe, esposa, filha, amiga, funcionária, estudante, não é pra mim. Que tudo isso me cansa demais, que mal tenho forças pra ser eu mesma, imagine todas essas outras coisas.

Mas como eu já disse, são apenas alguns segundos. Fato é que não me encaixo em caminhos tranqüilos. Não quero a vida perfeita. E não quero por um único motivo: Ela não existe.

Se estou fadada a viver buscando uma coisa intangível, prefiro meus caminhos sinuosos, com cada passo em seu devido tempo.

Vivo e busco as vontades do meu coração.

(ainda que em alguns momentos o caminho para alcançar essas vontades me tragam tantas frustrações).

Sem síndrome de super-herói, e mais uma vez citando Nietzsche: “humana demasiada humana”, é apenas o que consigo ser.

Meu aniversário

2011-09-23T17:43:00.000-03:00

Hoje é meu aniversário
Corpo cheio de esperança
Uma eterna criança, meu bem
Hoje é meu aniversário
Quero só noticia boa
Também daquela pessoa, oba
Hoje eu escolhi passar o dia cantando
De hoje em diante
Eu juro felicidade a mim
Na saúde, na saúde, juventude, na velhice
Vou pelos caminhos brandos
A minha proposta é boa, eu sei
De hoje em diante tudo se descomplicará
Com um nariz de palhaço
Rirei de tudo que me fazia chorar
Cercada de bons amigos me protegerei
Numa mão bombons e sonhos
Na outra abraços e parabéns
Quero paparicações no meu dia, por favor
Brigadeiros, mantras, músicas
Gente vibrando a favor
Vamos planejar um belo futuro pra logo mais
Dançar a noite toda
Fela Kuti, Benjor e Clara
...
Parabéns, eu! Parabéns, eu!

Vanessa da Mata - http://letras.terra.com.br/vanessa-da-mata/1755719/

Das reviravoltas

2011-08-22T10:03:00.002-03:00

Na maioria das vezes, gosto de estranhos.

A partir do momento que você conhece alguém de verdade, se decepciona tanto, que é mais confortante ficar no anonimato.

Não me importo se você for indiferente comigo (JÁ ME ACOSTUMEI MUITO COM ISSO), só não me omita nada.

Verdades são ásperas, mas estão aí para serem aceitas, e jamais questionadas.

Já passei por muitas experiências por aqui, e ao contrário do que pensam, aprendi muito com isso.

Endureci um pouco, desacreditei muito das coisas, sobretudo das pessoas e suas boas intenções.

Tô bem assim, bem indiferente. O coração, um cactus. Não me importo mais. Um band-aid no coração, um sorriso nos lábios e tudo bem.

Então, se acha que vai destruir meu coração com suas atitudes, sinto informar, aqui já não existem mais sentimentos.

Tudo é muito indiferente.

Na verdade, tanto faz: BOA SORTE.

Caio F. Abreu

A maior mentira de todas - Um texto sobre meu pai

2011-08-15T10:37:00.001-03:00

Me disseram que tudo nessa vida passa, é nisso que nos levam a crer, e nós, inocentemente acreditamos. Me disseram que não há um coração partido que não se recupere, e nem pessoa que não possa ser substituída. Me disseram que nenhuma dor é eterna e que o tempo cicatriza tudo.

Hoje, 25 anos na cara e uma dor no coração que nunca cessou, eu digo sem dúvidas: Essas são as maiores mentiras do mundo.

Eu tinha cinco anos quando o carro dele entrou embaixo de um caminhão, e desde então carrego comigo a sensação de vazio, que ninguém e nem nada pode substituir.

Falta alguém, falta alguma coisa, falta um pedaço.

A dor, a angústia e a tristeza ocupa esse lugar que é dele, e onde deveria existir riso e amor, reina o caos e o vazio.

Eu juro que eu tento sabe, mas ao sentar à mesa no almoço de domingo e olhar aqueles olhares todos tão iguais ao que era dele, sou incapaz de não lembrar e é impossível não doer. Eu disfarço, e não deixo nunca ninguém saber que eu vejo a risada dele na risada do irmão mais novo, que o irmão mais velho me chamando de "Polaca", é quase um dejavu de quando ele também me chamava assim, ninguém sabe, mas em alguns cantos da casa e em muitos almoços de domingo eu só consigo enxergar tudo cinza.

Ninguém nunca entendeu porque eu detesto datas festivas, porque sempre fui contrária a casar na igreja, porque eu já bati o pé e disse que não participarei da formatura, porque em todos os Natais eu sempre fico tão deprimida. Eles não sabem, mas em todos esses dias eu só faço pensar nele, e não seria capaz de entrar numa igreja sem ele ao meu lado, eu não consigo imaginar uma festa de formatura sem ele do meu lado, todo orgulhoso. Eu não consigo, seriam comemorações sem cor, sorriso triste, como tantas vezes são meus sorrisos no Natal, no Dia dos pais, na Páscoa e em tantos outros dias.

Já cansei de imaginar como seria se ele estivesse aqui ( já que a psicologia diz que tudo é sempre culpa do pai), me bate uma espécie de revolta, uma sensação de injustiça. Ele nem pode ver o quanto a gente fez tudo certo, o quanto mesmo sem ele aqui a gente foi a luta e correu atrás de dignidade, de alcançar nossos sonhos, ele nem sabe que suas duas filhas numa espécie de ironia do destino terão a mesma profissão, ele nem conheceu os seus netos, ele não discutiu filosofia comigo, não me ensinou a dirigir, ele nem teve tempo de ensinar minha irmã andar de bicicleta (como fez comigo).

Há justiça nisso? Para mim não, é contrário a ordem natural da vida, os jovens não morrem, está tudo errado um pai dedicado, cheio de vida e planos morrer assim, numa manhã ensolarada, com apenas 26 anos.

Me disseram que tudo isso passava, me fizeram acreditar que um dia ia parar de doer, mas é a maior mentira do mundo, esses que falam não sabem da minha dor, da minha saudade, da minha angústia e do meu coração partido. A verdade, é que quase 21 anos depois da sua partida, eu sei que não há dor que se cure quando parte de você morre junto com quem morreu.

"Pai, se você soubesse a falta que me faz você voltaria e não morreria nunca mais."

Projeto comunitário

2011-08-02T15:45:00.001-03:00

Quem me lê há algum tempo sabe que sou ~~(utópica sonhadora de alguma justiça nesse mundo)~~ acadêmica de Direito.

Na minha grade horária, entre outros, um dos requisitos de graduação é o cumprimento do chamado "Projeto Comunitário", que consiste em ações sociais em comunidades carentes, das quais nós acadêmicos participamos.

Não sou hipócrita em dizer que foi fácil abrir mão de dez manhãs de domingo para estar lá, porque NÃO foi mesmo, mas sou humilde o suficiente para reconhecer o enorme legado que o projeto me deixou, não apenas como aluna e futura profissional, mas como cidadã e principalmente ser humano.

E este legado, consiste principalmente na maneira totalmente diferente de ver o "próximo" que aprendi a ter, principalmente os que pela vida foram menos privilegiados. Nesse pouco tempo, pude os olhar de uma forma próxima, singular, original e intensa.

Descobri (olha que coisa boa) que somos infinitamente menores do que pensamos ser.

E eu que sempre enchi a boca pra dizer que não seria capaz jamais de sentir amor incondicional, de mãe, pelas "crias" alheias, me vi as voltas com a maior lição de todas: Aprender a amar alguém vai muito além do fato dela ser rica, pobre, ateu, evangélico, comunista, capitalista, branco, negro, ou do principalmente do fato do pequeno ser a sua frente ter saído ou não de sua barriga.

Trata-se em primeiro lugar, de despir-se totalmente de nossas amarras e abrir mão de carregar aquela coisa que fica escondida no âmago da maioria das pessoas e que chamamos de preconceito. Valioso, é ser o humano que é capaz de livrar-se dele.

Livre de preconceitos, o amor transborda, cobre o que achávamos que sabíamos sobre amar o próximo e varre do nosso ser nossas tão fúteis mesquinharias.

Durante os meses de projeto comunitário conheci I*e P**, dois irmãos, carentes de me causar dores na alma. Conheci, (não sem antes me livrar de meus preconceitos) um pouco de suas histórias: mãe desempregada, pai trabalha viajando, crianças (eram em quatro irmãos) ficavam sozinhas em casa, um dia um deles mexeu com fogo, incendiou a casa toda, quase morreram todos eles, etc, etc, etc. Tentei, na medida de minhas possibilidades trazer um pouco de sol para essas vidas ainda tão curtas, mas já tão castigadas pelos temporais do caminho. Se bem que, analisando hoje, talvez quem teve o sol brilhando um pouco mais forte na vida tenha sido eu.

Aprendi amar esses meninos e pelo resto da vida estarão comigo, mesmo que apenas em minhas orações.

Por fim, e numa síntese de tudo isso, levo pra vida uma vontade pura de que ninguém nesse mundo sofra por falta, seja de mãe, pai, pão ou agasalhos quentinhos. E uma fé enorme em mim, em você que me lê e em nós. Talvez juntos sejamos fortes o suficiente pra lutar e por fim nessas (olha que ironia) desigualdades tão iguais.

Blá blá blá

2011-07-29T17:04:00.001-03:00

Falam de tudo.

Da moral, do comportamento, dos sentimentos, das reações, dos medos,

das imperfeições, dos erros, das criancices, ranzinzes, chatices, mesmices, grandezas, feitos, espantos.

Sobretudo falam do comportamento e falam porque supõem saber.

Mas não sabem, porque jamais foram capazes de sentir como o outro sente.

Se sentissem, não falariam.

Nelson Rodrigues

Incompletude

2011-07-21T17:36:00.001-03:00

Por letras tortas, escrevo palavras que me custam grossas lágrimas tamanho esforço mental e sentimental necessário para encara-las de frente e colocá-las no papel formando frases e por fim mais um texto fútil, que revela mais uma parte (grande) de minhas falhas.

E todas as vezes é nesse ponto que chego. Nada muda. N-A-D-A!

Esse frio na espinha, esse nó na garganta, essa vontade absurda de chorar e esse desejo sobre-humano de me enfiar no buraco mais fundo que eu encontrar e ficar lá até que o mundo se esqueça de mim, ou até que eu me esqueça do mundo, ou até que eu seja de alguma maneira levada dele.

Desde que o (meu) mundo é mundo e desde que me entendo por gente, sei que não sou uma pessoa agraciada pelo dom da continuidade. Até que encaro isso numa boa, faço até graça.

Mas hoje não.

Hoje eu me pergunto o que é que há de errado comigo, porque eu prometo, prometo e prometo tudo diferente. E como sempre, o que tenho na vida são promessas, e só.

Já estou começando me achar até sem caráter.

Eu fico ansiando por coisas e pessoas novas, quando as encontro, tenho uma curiosidade e fascínio como se fossem seres cósmicos, mutantes e surreais com cores de aurora boreal. Quando os descubro normais perco a vontade, a paciência, o interesse e o gosto.

Pior do que isso, só mesmo essa minha mania ordinária de me conformar sempre com o "quase".

Nunca fui uma perdedora na vida, mas acho que também nunca me esforcei o suficiente para ser a grande vencedora.

Eu sempre fui e sou a "quase", a quase melhor aluna, a quase melhor amiga, a quase vencedora da competição, a quase feliz e sossegada, a quase bonita.

Parece que quando vejo ser capaz de conquistar, perco o interesse, como se apenas saber ser competente e capaz para isso seja o suficiente para me satisfazer.

E então todas as vezes que constato isso eu volto ao ponto de partida, ao mesmo novamente, pequena, ridícula.

Momentos em que me odeio, eu e essa fraqueza que me domina, eu e todas as impossibilidades enormes escancaradas à minha frente.

Fadada ao meu próprio temperamento, não sigo em frente, não volto pra trás. Frustrada em minha incompletude permaneço aos meios.

Nessa minha "quase" vida medíocre, como me é peculiar.

E por falar no que importa...

2011-07-13T22:51:00.000-03:00

Porque a gente só consegue seguir, ser mais inteligente, mais feliz, acho que mais humano até, e só aprende a viver de verdade, olha que ironia desse termo bêbado, "depois de muito cair e levantar".
Eu sei levantar, nesse momento é tudo que importa.

Ser vai tentar... por Charles Bukowski

2011-05-10T12:59:00.001-03:00

Esse texto foi e é meu lema de vida, sempre que eu penso em desistir de algo, lembro da dificuldade que foi começar, leio esse texto e tento seguir em frente.
O resultado de se fazer o que se quer, ser livre e alcançar seus objetivos, lutar pelas coisas que você acredita... "É a única coisa que vale a pena..."

Se vai tentar
siga em frente.

Senão, nem começe!
Isso pode significar perder namoradas
esposas, família, trabalho...e talvez a cabeça.

Pode significar ficar sem comer por dias,
Pode significar congelar em um parque,
Pode significar cadeia,

(pode significar retalhações)
Pode significar caçoadas, desolação...

A desolação é o presente
O resto é uma prova de sua paciência,
do quanto realmente quis fazer
E farei, apesar do menosprezo
E será melhor que qualquer coisa que possa imaginar.

Se vai tentar,
Vá em frente.
Não há outro sentimento como este
Ficará sozinho com os Deuses
E as noites serão quentes
Levará a vida com um sorriso perfeito
É a única coisa que vale a pena.

Charles Bukowski

Das doses de equilibrio

2011-05-02T12:33:00.001-03:00

Em todos esses últimos dias e meses que passaram, algumas angústias se acentuaram mais, outras, até quase sumiram, e o que resta disso tudo, é uma porção de fragmentos de prazeres e tristezas que se espalham por ai quando eu ando tão cheia de sentimentos alheatórios.

Essa sou eu e minha mania de exagero, de tudo tão ao extremo, minha palavra preferida sempre foi equilíbrio, talvez pela intensa batalha que eu mesma travo em busca dele. E de tudo isso, resolvi que pra continuar vivendo é necessário ter ilusões, encantamentos, aplicar o filtro da utilidade na sua vida constantemente, e parar de teorizar tanto. Ou seja: equilíbrio!

Todo mundo quer um amor que seja eterno, o beijo de cinema, amizades leais até o fim, e tudo com muito significado e final feliz. Até aí tudo bem, mas o que a gente esquece é que somos humanos, e o tal do humano é o bicho mais complicado que existe, isso porque ele sente, e de repente no conto de fadas o que você quer mesmo é ser a bruxa má, quer se vingar, beber até não conseguir para em pé e sair andando por aí na contramão.

As vidas bonitas (pra não ser redundante e dizer perfeitas) precisam ser tão perfeitas assim??? Acho que perfeição é bem substituída pelo equilíbrio, e por mim, abro mão dela. Estou levando meus dias apenas vivendo minhas verdades e com a única convicção que, imutável é o que eu não sou e jamais serei. O resto, meio que estou encarando tudo como bobagem, parei de ouvir músicas ruins e me relacionar com amigos que nem tão próximos são. To parando de esperar tanto das pessoas, agora, só espero ver vidas um pouco mais sinceras, continuar com a minha e saber que ela não será assunto na mesa de alguém.

Equilíbrio, sigo tomando em doses homeopáticas, porque o muito vazio ou o muito cheio dele são igualmente ruins, e esse tipo de coisa, a gente não descobre com a idade, é só com amadurecimento mesmo.

Da instabilidade que a liberdade pode trazer...

2011-04-14T12:51:00.001-03:00

A maior parte da minha vida, tive não só a sorte, mas a tranqüilidade de ser uma pessoa livre. E só quem realmente é livre sabe como é complicado e amedrontador lidar com a tal liberdade, o problema nem chega a ser propriamente ela, mas as conseqüências que ela traz caso a gente resolva usá-la.

Isso porque, ter autonomia para decidir inclui ter responsabilidade por aquilo que se decidiu, não é justo usamos nossa liberdade como bem entendermos sem se preocupar com o rumo que virá e PRINCIPALMENTE, com as pessoas envolvidas.

Dito isso, penso eu que até certo ponto é até melhor não ter poder de decisão, mas simplesmente acatá-las, é um jeito bem fácil de fugir da responsabilidade, não há o que prever, o que antecipar, é só acatar e ponto.

Na maior parte das vezes, o problema surge quando as pessoas confundem liberdade com a tal libertinagem, e saem por ai destruindo certezas alheias.

Tem gente que não sabe mensurar o valor das coisas que realmente importam, daí brincar com coisas sérias com essas pessoas, que não conseguem manter o equilíbrio, pode virar uma enorme catástrofe sentimental.

Num relacionamento, sou da opinião que sempre devemos manter as portas, janelas e portões abertos, é o que a outra pessoa sente por nós que vai impedi-las sequer de querer olhar a paisagem lá fora. Se a pessoa quiser, tem a liberdade de ir, mas precisa se lembrar que se talvez for, não haja volta...

Se você tem a liberdade de decidir, não custa pensar no que isso vai atingir outra pessoa, nunca é demais tentar se por no lugar dela. Se ainda assim, depois disso tudo achar que deve e lá pelas tantas ferir a liberdade, as certezas e o sentimento do outro, cabe salientar: não basta só assumir, tem que consertar, arrumar a bagunça que fez (e ~~pqp não me pergunte como),~~ a responsabilidade é toda sua).#etenhodito...

Tank U

2011-04-10T21:41:00.002-03:00

Faz um tempão que eu não posto músicas por aqui...
Depois de uma semana que eu fiz um monte de coisas que eu definitivamente NÃO deveria ter feito ( é, eu não aprendo absolutamente nunca).
Me chamou muito atenção essa música, principalmente a frase:
"Que tal não ser mais masoquista?".
Aprender a ser agradecida pelo que tenho, largar mão de procurar coisas que não preciso.
Parar de mexer com coisas que estão quietas e enterradas.
Viver um dia de cada vez e aceitar que o que passou, passado é.
"Obrigada, conseqüência."

Cotidiano

2011-04-06T17:30:00.001-03:00

As vezes no meio da insana correria que são todos os meus dias, minha cabeça, que não sossega nunca, e que mais parece uma roda gigante tamanha a variação de humores e pensamentos, me faz ter idéias loucas, pensamentos absurdos e raciocínio sem razão de ser.

Hoje entrei numa farmácia e lá veio uma enxurrada desses "raciocínios". A atendente super simpática perguntou se poderia me ajudar...

"Não, você não pode me ajudar. Se pudesse, moça, gostaria mesmo?"

Melhor deixar pra lá... Ela não entenderia, da mesma maneira que não entendia absolutamente nada de dores que não fossem as físicas.

"Moça, é uma crise de carência, o que eu posso levar?"

"Não precisa de remédio, diria ela, corre na padaria da esquina e compra um brigadeiro daqueles bem deliciosos, liga o som naquela música que você ama e a escute no último volume. Depois procura aquela pessoa que tem um abraço de urso e dê um daqueles bem apertado. Vá pra casa, toma um banho quente e durma que amanhã é um outro dia. E se amanhã estiver tudo cinza outra vez, depois de amanha é outro dia de novo".

Seria só isso, extremamente simples e igualmente prazeroso, mas a atendente simpática não faz nem idéia de nada disso, e esse é só um dos meus tantos raciocínios sem razão de ser...

Sobre ter esperanças...

2011-03-11T16:33:00.000-03:00

Cof, cof, cof!!! Pois é as coisas andam meio abandonadas por aqui, mas isso faz parte de um blog de vez em quando.

Mais uma postagem irrelevante, de uma pessoa boba, mas sei-lá, acho que na nossa evolução como ser humano é normal algumas coisas irrelevantes e algumas idéias bobas.

Se eu pudesse definir minha vida em uma palavra nesse momento da vida, essa palavra seria ESPERANÇA.

Quem me conhece sabe que eu sou uma otimista irremediável, e confesso que eu mesma me assusto quando não consigo estar assim. Para mim, o que move esse mundo, além da nossa força de vontade e atitudes é a fé e a esperança.

E é baseada nisso que vou levando meus dias, e olha, tenho visto e sentido dia após dia o quanto é bom poder ter esperança na vida.

Um dia melhor, uma oportunidade maior, todos os dias a chance de algo novo e bom acontecer pra mim.

Ter esperança, me dá ter coragem suficiente pra assumir riscos e ir atrás daquilo que quero. É muito fácil pertencer a "massa", é aconchegante se manter no conhecido, mas desde sempre, sou do tipo que rodopio de olhos fechados sem nem calcular a altura se for isso que irá me fazer feliz, porque eu sou otimista, e eu sempre acredito que as coisas irão dar certo, sabe a lei da atração? Então, acredito nela cegamente.

Muitas coisas tem acontecido comigo, saí do estágio (que era bom, mas não o que eu queria), me decepcionei com algumas pessoas em quem eu confiava muito, estou numa briga terrível com a balança, e a faculdade anda dum tipo que é quase a morte pensar em ir pra lá todos os dias. Confesso que está um pouco difícil equilibrar o físico e mental, mas ainda assim, se não fosse a esperança a cada novo amanhecer e todos os dias a oportunidade para um recomeço eu já teria largado e desistido de tudo.

Correr riscos para concretizar nossas metas é saber fazer escolhas e quisera eu, que todas elas implicassem apenas ganhos, mas aprendi desde sempre que nada na vida é assim, e são justamente os dias de frustração que dão sentido aos dias de alegria, e por pior que esteja o dia hoje, ESPERANÇA, amanhã é um dia novo e tudo que espero pode acontecer.

Então acho que é isso, mesmo que tenhamos medos, inseguranças e frustrações, a vida sempre nos dá oportunidades para que possamos superar isso.

Pensamentos positivos atraem coisas positivas, simples assim (e pra mim sempre funcionou).

Com crença, fé e esperança as coisas acontecem, estou praticando.

Às vezes

2011-01-28T10:38:00.001-02:00

"Às vezes é melhor deixar o barco correr,

Às vezes é melhor NÃO TER O QUE DIZER.

Às vezes é melhor NÃO CONFIAR EM ALGUÉM,

Às vezes pode ser um risco a correr.

Sabe aquelas horas que são eternidades

e trazem só distâncias e nunca a verdade?

Sabe aquele medo que não pede licença

e te soca dormindo sem tempo de ter reação?

Às vezes é melhor se esconder,

Mas COMO ENTÃO VIVER e aprender SEM SE MACHUCAR?

Às vezes eu não quero parar de acreditar,

Às vezes dá uma vontade louca de parar

Às vezes eu me sinto livre e quero ir para o mar

Às vezes eu não quero nem mesmo pensar. "

tipo agora

(...)

"Catedral Às vezes"

Ser humana

2011-01-19T14:41:00.001-02:00

Um dia atípico e um monte de sensações que não consigo definir bem.

De repente eu que sempre peco por falar demais me vejo estranhamente sem palavras. Acho que houve um momento em que eu, pessoa de fala me calei e me tornei uma pessoa de escrita, mas nesse momento nem o que escrever eu tenho.

E por não saber mais falar e nem escrever tenho vontade de gritar.

Parece que tudo aquilo que desenho, escrevo e suspiro esfacela-se sem que eu faça a menor idéia do que fazer pra consertar.

Meia dúzia de palavras, e tudo o que me pedem é paciência.

"-Tenha paciência, seja calma, não dê importância..."

E se eu não tiver paciência, não for nenhum pouco calma e quiser sim, dar MUITA importância?

Eu realmente é não entendo nada.

A única coisa que passo a entender é que houve um momento em que deixei de acreditar apenas naquilo que me toca na pele ou na alma, e passei a me impressionar com superficialidades, e isso é ridículo, indigno de mim.

Disfarço de desentendida.

"Você e seus dramas", é o que dizem.

Vocês e suas fugas é que respondo.

Mas por outro lado fico me questionando até que ponto a fuga é o melhor caminho, e até que ponto "esses" que me dizem tem razão.

Porque eu JURO que tento me controlar, principalmente quando vejo que exagerei um pouco, mas vai saber né, tem coisa mais subjetiva nesse mundo do que o modo de ver?

Pra mim não!

Então vai ver nem sou tão dramática, só um pouco "escancarada" demais, mas os outros enxergam isso como drama.

E acho de verdade que desse "escancaramento" é que vem essa vontade de gritar tudo que estou sentindo aqui dentro.

E é isso que faço. De forma tão vomitada que poucos conseguem ver sentido nesses "vômitos -gritos-sentimentos -todos"

Depois de pensar, vontade de gritar e repensar, concluo que por mais tranqüila que minha mente esteja, meu coração vai tentar me trair, e por conseqüência minha mente vai voltar se agitar.

Olhar nos olhos e falar ainda me assusta, pensar em você ainda me dói.

Por isso, deixo de ser, permaneço apenas humana.

Porque no fundo, bem no fundo, mesmo que eu me valha de tudo que se pode ser, de todo o vocabulário, e palavras do mundo, a dor e a confusão só vem pra gente lembrar da força e entendimento que há dentro de nós.

Humana um pouco dramática, mas humana que NUNCA foge, ou citando Nietzsche "humana demasiada humana"*, repito pra mim mesma: "Dentro há o que procuras".**

Desisto de gritar, volto a escrever.

A resposta está in, não out.

*Nietzsche - Humano Demasiado Humano/**Vanessa da Mata - Bolsa de Grife

E esses silêncios que falam tanto...

2011-01-11T16:02:00.001-02:00

Eu gostei de verdade do seu silêncio. E juro, não estou sendo nenhum pouco irônica.

Teu silêncio me deixou pensar, e só EU sei, como isso é necessário e importante pra mim nessa fase da minha vida.

Sabe que perdi algumas horas pensando em que caminho seguir, de um tempo pra cá sempre que eu tenho alguma importante pra resolver parece que eu vejo minha mãe na minha frente falando: "Pois é minha filha isso é conseqüência de sua decisão".

Eu tinha uma raiva quando ela me dizia isso, porque era sempre quando eu tinha me metido em alguma confusão e estava aos prantos, pensando em como ia fazer pra colocar tudo em ordem outra vez. Mas era uma raiva boa sabe, na verdade acho que nem era raiva, era só tristeza, porque ela sempre tinha razão.

Fiquei pensando se em algum momento em toda essa história ela teria a chance de me falar isso, ou seja, se eu mais uma vez, estava me metendo em confusão. Porque vamos combinar, essa parece ser minha especialidade.

Mas olha só, diferente das milhares de outras vezes que eu dou a cara e depois do tapa eu paro pra pensar, desta vez, ~~graças a esses teus silêncios,~~ eu estou raciocinando antes, o que me leva a seguinte pergunta...

Quando será que eu me tornei adulta e comecei a pensar nas conseqüências antes de agir?

Não sei se foi depois do último tombo ~~(do qual, diga-se de passagem, ainda carrego cicatrizes),~~ ou se foi depois que resolvi ser livre, porque para isso, muito mais que decidir apenar ser, é fundamental ter honestidade, ser transparente, responsável pelos seus atos e compreender plenamente que nossos comportamentos, por mais inocentes que sejam, vão sempre atingir as pessoas que estão ao nosso lado, então ser livre dentre tantas coisas é essa mistura louca de ter a porta e o portão aberto pra poder ir a hora que quiser, mas a responsabilidade suficiente para saber que se for talvez não exista volta.

E foi nisso tudo que pensei durante esses teus silêncios, ~~produtivos pra mim, você há de concordar~~. No meio dessa confusão de pensamentos, acho até que nunca te contei, depois de tanto quebrar a cara, eu aprendi, é concreto, tangível e eu guardei muito bem aqui dentro de mim, posso até esquecer em alguns momentos, mas sempre haverá o silêncio que me fará lembrar: "eu NUNCA mais, enquanto for viva serei infiel a minha consciência."

Não há o que decidir, a decisão já foi tomada há muito tempo, eu só não sabia disso ainda.

O medo de dirigir

2011-01-06T11:31:00.000-02:00

A mão sua frio, as pernas ficam moles e o coração bate acelerado.

Sento no carro, giro a chave na ignição, relembro tudo que aquilo que aprendi há cerca de dois anos a na auto escola. Sei exatamente tudo que devo fazer, mas, o MEDO me paralisa.

Penso na rua movimentada, carros, semáforos, ladeiras, motoristas loucos. O medo de fazer algo errado, de não ser capaz, de ter, como da última vez, uma crise de pânico por estar dirigindo em pleno centro de Curitiba. Sinto o gosto amargo da INSEGURANÇA.

Me sinto pequena perante o medo. Tão pequena como quando eu tinha cinco anos e corria me esconder embaixo da cama ou embaixo da mesa, essa é minha vontade, me esconder até o medo, a insegurança e a taquicardia passar, depois fazer como todas as outras vezes, chamar um táxi ou pegar um ônibus, afinal o ponto é em frente de casa e me chama agradável, só pagar a passagem e sentar, nada de enfrentar todos os monstros do trânsito que criei em minha mente.

Sinto VERGONHA. Sou capaz de escancarar meu eu mais profundo ao mundo, de falar com estranhos, de falar o que penso, de ser eu, mas não sou capaz de enfrentar meu pânico de dirigir.

Dessa vez tem que ser diferente, não agüento mais a sensação de ser esmagada pelo medo. A amiga sentada no banco do passageiro é a pessoa em quem mais confio nesse mundo, ela me incentiva e diz que sou capaz, eu ACREDITO.

Coloco o medo no banco de trás e saio, olho para os lados antes de sair, não uma, mas duas, dez vezes. Me lembro da primeira vez que andei mais de três quarteirões sem pai e mãe quando tinha oito anos e tive que aprender a atravessar as ruas sozinha. Tenho a mesma sensação de desespero.

Devagar vou chegando ao meu destino, rezando para encontrar os semáforos todos abertos , não passar por nenhuma ladeira e se tiver que passar conseguir sair sem deixar o carro morrer ou sem cantar os pneus. Cuido do pé na embreagem, tento controlar o nervosismo, para que cada troca de marcha ou frenagem não saia como está meu coração: aos pulos, entre "trancos e barrancos". Nada disso acontece, apesar do pavor , lembro bem de cada aula, de tudo o que tenho que fazer, de como subir uma ladeira, a história de meia embreagem, sempre arrancar em primeira, reduzir a marcha nas lombadas, sempre sinalizar tudo que vai fazer...

Chego num cruzamento , olho no retrovisor e vejo meu medo no banco de trás, fico com receio de avançar, os carros atrás de mim começam buzinar, começo suar frio outra vez, sinto os olhos inundados pelas lágrimas, e a cabeça rodando. Quando sinto que o pânico vai me dominar a amiga ao lado me diz para relaxar, "eles não são donos da rua", ela me diz, e mais uma vez eu acredito. Paro de olhar no retrovisor, paro de olhar meu medo e avanço: Para outra esquina, outro cruzamento, outro desafio.

Sei que dirijo melhor que muita gente por ai, que não preciso ser PERFEITA, que todos erram, que só vou vencer tudo isso com a pratica, e o principal: que errar e levar uma buzinada não diminui ninguém.

É fato que o medo me persegue, mas eu JURO, com toda força existente nos meus 1,58mt que eu estou lutando para vencê-lo.

Feliz 2011!

2010-12-31T20:06:00.000-02:00

"E se você observar o mar
Vai ver que a vida é mutante como a cidade
Ninguém pode nos rotular
Perder, ganhar, deixar rolar
Intensidade agora em algo novo
A vida tem que se renovar"

O Universo a Nosso Favor -Charlie Brown Jr.

Feliz ano novo!!!

10 anos!!!

2010-12-28T19:43:00.003-02:00

Sentei-me na sorveteria e por um momento me pareceu que o tempo não havia passado, era como se estivéssemos em um daqueles verões de 98, 99, 2000, aqueles que juntávamos toda nossa turma e saíamos tomar sorvete, ou comer pastéis, ou só ver o movimento dos veranistas que vinham animar nossa praia.

Eu e minha amiga de tantos anos, ali, sentadas, rindo e falando, falando, falando.Eu só pensando que são pouquíssimas amizades que o tempo e a distancia não tem o poder de mudar, essa é uma delas.

Crescemos juntas, estudamos juntas, fazíamos planos juntas, descobrimos as delicias e dores do primeiro amor na mesma época, e agora, depois de mais de 15 anos estávamos ali, adultas, cada uma com sua vida, seguindo seus caminhos diferentes, mas estranhamente ligadas por tudo que vivemos juntas no passado, ali, tomando sorvete numa noite de verão, como se realmente ainda fosse tudo igual.

A vida é mesmo estranha, assustadora e deliciosa.

Pensei nisso e deixei a mente voar longe, 28 de dezembro de 2000, o dia que mudou toda a história (leia aqui), onde eu estaria se nada disso tivesse acontecido?

Relembrei detalhes desses últimos dez anos, a gravidez da Gabi, ele pegando ela no colo pela primeira vez, sua formatura, nossa primeira briga, o aluguel da nossa primeira casa, nós dois ouvindo Legião Urbana na “casa nova”, eu indo pra faculdade, eu odiando a faculdade, a gravidez do Matheus, a procura por uma casa pra comprar, o dia que visitamos a que hoje é nossa casa e tive certeza que aquele era o lugar, toda a loucura da mudança e eu com uma barriga de 8 meses =), nossa casa, bolsa estourando, logo mais Matheus nos braços, felicidade, depois disso a compra do nosso 1° carro, eu tirando carteira e dirigindo como só uma pessoa muito barbeira pode fazer, eu voltando para faculdade, e a rotina do nosso dia a dia, eu sempre atrasada, eu sempre esquecendo alguma coisa em casa, eu sempre “destrambelhada” derrubando tudo por onde passo, e ele sempre acordando antes de mim, cuidando das crianças,me amando, acreditando em mim, brigando comigo por passar tanto tempo na frente do computador, me mandando estudar, ganhar dinheiro pra dar jeito de realizar logo nossos tantos sonhos: A casa na praia, a faculdade de psicologia que um dia vamos fazer juntos, a viagem pra Fernando de Noronha... Penso nele, nas nossas farras, “O meu melhor amigo é o meu amor”.

Onde eu estaria se há dez anos atrás nossos olhares não tivessem se cruzado?

Voltei meus pensamentos para a conversa e para minha amiga, ela, uma das poucas da “turma” que ainda não se casou, será que eu estaria solteira? Será que essa seria a vida que eu teria, escolheria isso outra vez?

Penso, repenso... Essa foi a vida que escolhi pra mim, e sim, ela é boa, muito mais do que um dia eu poderia imaginar que fosse...

10 Anos e já não sou capaz de imaginar mais minha vida sem ele.

E é pra ele que deixo os versos abaixo, porque se eu tivesse a chande de uma nova escolha, ele seria minha escolha outra vez.

"Te amaria outra vez se você quiser perguntar,
Te amaria outra vez pra você nunca duvidar
Te amaria outra vez como fogo no teu olhar.

Te amaria outra vez se visse você partir
Te amaria outra vez se tivesse que te buscar
Te amaria outra vez, te ouviria outra vez
Te escreveria outra vez longas cartas de uma eterna namorada
Te ligaria outra vez,

Te acordaria outra vez pra conversar durante toda a madrugada."

Te Amaria Outra Vez

Fernanda Brum

Feliz Natal!

2010-12-24T00:06:00.005-02:00

"De tudo ficaram três coisas: a CERTEZA
de que ele está sempre COMEÇANDO,
a CERTEZA de que era preciso continuar e
a certeza de que seria INTERROMPIDO antes
de terminar.

FAZER da interrupção um CAMINHO NOVO,
fazer da queda um PASSO de dança, do
medo uma ESCADA, do sonho uma PONTE,
da procura um ENCONTRO."

Feliz natal!

Fernando Sabino, Encontro Marcado

Guarde seu coração

2010-12-22T16:52:00.000-02:00

"Guarde seu coração acima de qualquer coisa"

Essa sempre foi uma das minhas frases preferidas, esse sempre foi um dos meus lemas.

Tenho aprendido a proteger meu coração, tenho aprendido a dia após dia tomar o caminho para deixar de ser uma pessoa hipersensível e me tornar apenas alguém sensível. (leia alguns posts atrás)

Se você sabe o que quer e para onde esta indo, você consegue criar uma barreira emocional, e sua vida pára de ser um deposito de situações mal resolvidas.

Mas "meudeusdocéu" , como é fácil se perder...

Ainda não entendo todas as coisas, ainda não sei o porque de todos os porquês, mas nos últimos dias tenho entendido coisas essenciais para que eu possa seguir em frente.

E uma delas é que absolutamente nada nesse mundo acontece por acaso.

Parando pra analisar bem friamente algumas situações, principalmente aquelas que mais causam impacto em nossa vida, há toda uma história antes, há toda uma série de "e se", o que me leva a crer que não só não acontece por acaso como inconscientemente nos preparamos para as coisas que acontecerão.

Dessa maneira entendi porque algumas pessoas passaram na minha vida, entendi porque não ficaram, entendi muitos porquês.

Não foram as pessoas, não foram as situações. Fui eu.

"Guardar meu coração, não acumular o lixo alheio nele, protegê-lo acima de tudo."

Eu esqueci disso tudo, sofri porque não pratiquei minhas próprias verdades e convicções.

Que bom que sempre é tempo que aprender, que bom que você passou na minha vida, que bom que pude perceber sua importância e que bom que finalmente superei sua falta.

Eu disse que eu só seria capaz de seguir em frente depois que entendesse, e finalmente esse dia chegou.

Hoje sei definir o que quero, aprendi que nada é por acaso, agora estou exercitando proteger meu coração.

Mais uma vez , depois de maremotos, furacões e tempestades sigo em paz...

Só hoje

2010-12-21T20:16:00.000-02:00

Eu sempre quis entender,
Coincidência, caso fortuito, golpe de sorte?
Deus não joga dados com o universo.
Já estava escrito,
Só hoje tive capacidade de ler e entender essas linhas.

Pensando

2010-11-23T01:18:00.001-02:00

"Eu preciso de mais um tempo para lhe perdoar, desculpe.
A raiva já foi aplacada.
E já não me desespero ou espero mais nada de você.
Não, do que eu esperava antes.
A situação é absurda, eu sei.
É que eu também sou absurda, você sabe.
Você pode se justificar que não disse nada, não fez nada.
Mas eu tenho aquele sexto sentido e um pouco de dependência emocional.
Antes de cair eu preciso me derrubar, ralar os joelhos e a cara.
Jogo vinagre nas minhas feridas.
Eu me forço a sofrer e nada disso é penitência.
Não é drama também, não faço isso pra chamar a atenção de ninguém.
Se dou esse “show” é pra que eu endureça o coração.
É para que um dia eu não precise mais perdoar nada nem ninguém porque nada mais me afetará."

~~Roubei descaradamente~~ da Poetriz

Palavras

2010-11-22T16:07:00.001-02:00

Podem ser tudo, ou podem ser nada...

Enorme fonte de mal entendidos,

e algumas vezes enorme fonte de respostas e soluções...

Hoje algumas me machucaram, sei-lá,

devo ter minha cota de pecados a pagar,

já machuquei muitas pessoas por meio de duras palavras...

Se relações existem por conta delas, é justo dizer que

a maioria também terminam por conta delas ( ou pela falta delas).

Um dia sei que estarei forte e terei um escudo contra certas palavras,

vou parar de interpretar até a última silaba de cada frase, e absorver

bem menos os quês nas entrelinhas.

Por enquanto, sei bem que essa dor logo vai passar.

"As palavras saem quase sem querer, rezam por nos dois

Tome conta do que vai dizer.

Elas estão dentro dos meus olhos, da minha boca, dos meus ombros,

se quiser ouvir é fácil perceber.

Não me acerte, não me cerque, me dê absolvição.

Faça luz onde há involução,

Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal,

Reabilite o meu coração.

Tentei, rasguei sua alma e pus no fogo,

não assoprei não relutei, os buracos que cavei não quis rever,

mas o amargo delas resvalou em mim,

não deu direito de viver em paz.

Não me acerte, não me cerque, me dê absolvição.

Faça luz onde há involução,

Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal,

Reabilite o meu coração.

As palavras fogem se você deixar,

o impacto é grande demais, cidades inteiras nascem a partir daí,

violentam, enlouquecem ou me fazem dormir, adoecem, curam ou me dão limites,

vá com carinho no que vai dizer..."

Palavras - Vanessa da Mata

Mais um ponto final

2010-11-19T12:33:00.003-02:00

"Confesso acordei achando tudo indiferente,

Verdade, acabei sentindo cada dia igual

Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante.

Não vou dizer que tudo é banalidade,

É exagero ou vaidade?

Não te dou sossego, não me deixo em paz.

Tanta coisa foi acumulando em nossa vida

eu fui sentindo falta de um vão pra me esconder,

aos poucos fui ficando mesmo sem saída,

PERDER O VAZIO É EMPOBRECER.

Não vou querer ser a dona da verdade, também tenho saudades mas já são quatro e tal...

Não vou pedir a porta aberta é como olhar trás,

Não vou roubar teu tempo eu já roubei demais.

Talvez eu passe um tempo longe, quem sabe eu volte cedo ou não volte mais..."

Trechos de Confesso – Ana Carolina

Eu sempre achei que eu tinha um pouco de obrigação de explicar o porque de certas postagens, o porque de algumas frases ou sei-lá mais o que, e as vezes tenho vontade de contar e expor muitas coisas aqui, mas dói e é horrível as vezes ter que engolir e deixar quieto muitas coisas. Porque A e B lêem meu blog e vão tentar entender e acabar concluindo tudo errado (como já aconteceu muitas vezes).

É , sei bem que só vou me libertar de muitos fardos depois que parar de me preocupar tanto com os outros (como se fosse a coisa mais fácil do mundo).

Na impossibilidade de contar tudo que se passa, escrevo o que sinto, e hoje, ao ouvir Ana Carolina senti muitas coisas, refleti muito sobre várias situações que estão acontecendo na minha vida nesses últimos dias.

Aprendi de uma forma que não gostaria, de como "perder o vazio é empobrecer", sei-lá, eu fico absorvendo, absorvendo, quando vejo to carregando nas costas culpas que nem minha são, fazendo coisas que estão completamente fora dos meus planos e objetivos, perdendo tempo com pessoas que só me trarão isso, "mais perda de tempo."

Preencher o vazio com coisas inúteis é muito mais que empobrecer, é ir contra seus princípios, e isso,mesmo que vez ou outra eu escorregue e quase caia, não admitirei nunca pra mim.

Estou feliz por enxergar tão claramente tudo isso, estou feliz porque ainda é tempo de mudar isso, porque consigo ter certeza e capacidade para de alguma situações " passar um tempo longe, voltar cedo, ou não voltar nunca mais" ( o que é o mais provável).

Sigo sem maiores traumas.

Talvez porque

2010-11-08T16:32:00.001-02:00

Talvez porque a gente queira mais do que o outro pode nos oferecer naquele momento.

Talvez porque a gente ama e ponto, e queremos que o mundo pare por conta disso.

Talvez porque uma hora a gente descobre que as coisas não funcionam assim.

Talvez porque nossos umbigos são importantes demais;

Talvez porque não somos capazes de mensurar até onde vai nossa influência;

Talvez porque a gente precise aprender a ler as pessoas pelo avesso primeiro;

Talvez porque a recíproca não é verdadeira;

Talvez porque a gente se apegue demais, num tempo muito curto;

Talvez porque tem que ser assim mesmo;

Talvez porque não tem remédio que cure dores do coração;

Talvez porque estabilidade emocional não se vende na farmácia.

Talvez porque a pessoa ta sendo educada demais pra te mandar para o inferno;

Talvez porque ainda não inventaram relógios que façam o passado voltar;

Talvez porque para algumas pessoas indiferença dói mais que ódio;

Talvez porque talvez não é sim e nem é não, é só um monte de talvez.

Talvez porque você magoou alguém também.

Talvez porque aquela pessoa justo na sua vida não passe de uma puta falta de sorte sua.

Talvez porque ele sinta sua falta também;

Talvez porque você não mereças as respostas;

Talvez porque pra algumas perguntas elas nem existem;

Talvez porque eu vá sentir a falta de seu sorriso pra sempre;

Talvez porque esse é o primeiro texto que eu vou postar sem revisar;

Talvez porque a partir de hoje tudo vai ser diferente;

Talvez porque é longe, mas não inalcançável;

Talvez porque um dia isso vai passar;

Talvez porque para algumas coisas não há ponto final, apenas reticências...

The Scientist (hoje ouvindo compulsivamente)

2010-11-08T15:41:00.001-02:00

"Te dizer que eu preciso de você,

Te dizer que eu sinto muito

Te dizer que eu te deixei de lado.

Vamos voltar ao começo?

Questões de ciência, ciência e progresso

Não falam tão alto quanto meu coração.

Ninguém disse que era fácil

Mas ninguém nunca disse que seria tão difícil.

Cabeças em uma ciência distante

Correndo em círculos,

Voltando para o que nós somos..."

The Scientist - Coldplay

Sobre entender

2010-11-05T16:00:00.002-02:00

Acho que eu enquanto eu não puder entender não serei capaz de seguir em frente.

Se alguém errou, tendo que negar tudo que sentia, talvez tenha faltado coragem, talvez eu mesma não tive atitudes de verdade, talvez minha necessidade de entender tenha estragado tudo mais uma vez.

As vezes tenho raiva de mim, por tornar tudo mais confuso e complicado do que é, e as vezes tenho raiva do outro, que tá ali vendo minha confusão e agonia e consegue simplesmente se manter inerte.

No fundo, todas essas sensações são unicamente minha vontade de entender.

Li em um livro* dias atrás que diz que emoções mal trabalhadas geram 3 categorias de pessoas : as insensíveis, as hipersensíveis e as alienadas.

Óbvio que me encontro na segunda categoria, e tive plena certeza quando li uma frase sobre os "hipersensíveis" que diz assim:

"As pessoas que não conseguem educar suas emoções e tornam-se hipersensíveis, muitas vezes não possuem proteção emocional, e uma ofensa estraga o dia, o mês e até a vida."

Acho que essa é razão de o tempo todo eu querer entender tudo.

Eu sempre levo tudo muito a sério e "uma frase, acaba por estragar a vida".

Se é verdade que somos o resultado de tudo aquilo que nos acontece, o mínimo que procuro de tudo que me acontece é entender.

Talvez eu esteja errada, talvez as coisas não funcionem dessa maneira, talvez até, eu precise levar a sério uma verdade que o Dr. House diz em um dos episódios: " Você não é Deus, não tem que entender, você é apenas um ser humano sofrido que precisa seguir em frente"

Sei que minha hipersensibilidade, minha necessidade de entender e ter explicações para tudo, muitas vezes me impede de continuar,

Mas não consigo mudar, só sossego depois que entendo, depois que tudo se explica, e enquanto isso não acontece, sofro e não fico em paz.

Não consigo aceitar que coisas verdadeiras se percam sem entender direito porque isso aconteceu.

E essa é minha obsessão, esse é o meu sentir, essa é minha confusão.

Perco tempo demais tentando "consertar" ao invés de simplesmente seguir em frente.

*P.S Quem tiver interesse o livro é Pais Brilhantes e Professores Fascinantes do Augusto Cury

Manga

2010-11-03T14:57:00.001-02:00

Poucas palavras:

"Come a manga, eu sei que você gosta!"

E isso bastou.

Assim tão lindo, tão romântico, tão besta, tão amor.

Quem senão quem me ama muito é capaz de saber

Sobre mim as coisas mais inúteis?

(Inclusive minha preferência por mangas).

Quando senão quando a gente ta amando o outro ao extremo

As futilidades nem nos parecem tão fúteis assim?

Ah, vai saber,

Tem dias que é simples, fácil e gostoso com gostinho de manga...

Sentir-se AMADA!

Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças

2010-10-25T21:21:00.001-02:00

Quando eu entendi que era hora de virar a página e começar um novo capitulo,

resolvi deixar ela bem bonita, para o caso de um dia querer mostrar essas páginas ou capítulos para alguém....

Como explicar manchas feias e tristes por um capitulo inteiro?

Pra tirar a mancha, primeiro teria que acabar com o causador de todas elas,

então definitivamente entendi que precisava sumir com você de mim.

Comecei com a coisa mais óbvia.

Em segundos já havia deletado seu número do meu celular.

Deletei também as mensagens de “bom dia”, de “já estou chegando” e de “tenha um dia iluminado”.

É, eu sei... Já fazia o maior tempão, mas eu as lia todos os dias de manhã,

e elas geravam uma quantidade enorme de nostalgia que todos os dias encobria o sol que eu tentava desenhar nas minhas páginas.

Apertei e mordi os lábios até sangrarem antes de me decidir em deletar os e-mails, cada um deles era um pedaço do mapa onde tinha o caminho que percorri pra chegar até ti.

Mas para me reencontrar eu precisava me perder. Então um a um mandei todos seus e-mails para a lixeira.

Então cheguei na parte mais difícil e acabei com todas as músicas que me lembravam você, aquelas que havíamos escutado juntos.

Malditas mensagens subliminares.Tristemente era o que elas haviam se transformado.

Eu tinha rasgado o mapa que me levou até você, agora estava jogando fora a bagagem que acumulei contigo.

É estranho isso não é?

A gente tem que esquecer todo o antes simplesmente porque não haverá depois.

Mas eu estava te apagando, então não haveria nenhum antes, e nem você.

Minhas páginas ficariam todas coloridas e livre de manchas outra vez.

Número, mensagens, e-mails, músicas, lembranças, apaguei tudo um por um.

Até chegar em você, a idéia cortava, doía, sangrava,

mas no meio da confusão percebi que na sua história eu já era página virada. há muito tempo . Então te apaguei e virei a página.

Pronta pra começar um novo capitulo, esperava folhas brancas, claras, límpidas, então vi nelas manchas, manchas sem razão, manchas sem porque, manchas de algo que esteve em algum capítulo do passado.

Então agora, sem eu saiba ou me lembre exatamente porque, todos os dias escrevo em minhas paginas com respingos, e sinto falta de algo ou alguém que um dia esteve em alguma dessas páginas.

Para o que não há explicação invento essa história, tento convencer a mim mesma que existiu alguém, que foi necessário por algum motivo decidi apagar.

Já não sei quem é, e não faço idéia porque, mas sei que aprendi que algumas pessoas são pintadas em nossa vida com cores tão fortes que deixam marcas pelo livro inteiro.

*** Esse conto eu escrevi após assitir o filme "Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças", que é de onde tirei o nome do post, eu super recomendo o filme.

Lógico que há um pouco de analogia com algumas coisas da minha vida, mas no geral foi só uma insipração pós um ótimo filme.***

A certeza num conto (ou seria num canto?)

2010-10-13T14:45:00.001-03:00

Eu sempre soube, eu tinha certeza.

Como assim, como assim? Ora, não me faça perguntas tolas!

Certeza é algo completamente abstrato, ou tem ou não tem.

Não dá pra acordar pensando em ter certeza e ela aparece.

Fato é que a tive sempre, a certeza. Mas não, não sei de onde ela veio.

Sexto sentido???

Hunn, pode ser, o meu sempre funcionou muito bem né?

Então, sei - lá, acho que foi a certeza que estragou tudo, ela não me deixou ser quem eu sou de verdade.

Fui tudo demais, exagerada, sensível, carente, chata, impulsiva.

Fui o limite da minha intensidade.

Mas quer saber???

Penso agora, a culpa foi sua. É, foi sua sim. Por quê?

Quer mesmo saber? Me promete que aguenta a verdade sem me repelir como da última vez?

A culpa foi sua porque nunca me falou uma "superficialidadezinha" qualquer,

cada frase sua era profunda o suficiente pra atingir as malditas borboletas que andavam dormindo no meu estomago,

mesmo as palavras doces nunca foram só doces, eram doces e fortes o suficiente para me derrubarem.

É, suas palavras me atingiam como um soco na boca do estomago,

não só despertava minhas borboletas mas as faziam saírem voando, e bem sabes, lembra?

Falamos sobre ela, a teoria do caos, o bater das asas de uma borboleta que pode mudar o curso do mundo.

As borboletas que acordaste mudaram o curso do meu mundo...

E a intensidade então???

Tudo em ti foi intenso, lembro-me bem do beijo na frente do cavalo,

quer coisa mais idiota, brega, romântica e perfeita pra quem sempre acreditou em príncipe encantado?

Um beijo em frente à um cavalo e meu fôlego roubado por tua necessidade urgente em me beijar,

e só depois do beijo você se lembrando de perguntar se eu realmente era eu,

como se isso fosse realmente necessário, como se minha boca não fosse a medida exata da sua,

como se sua alma e a minha não tivessem se reconhecido mesmo antes de nossos corpos se tocarem.

É, a culpa foi sua. Você sabia, desde o principio te falei, eu e minha hiperatividade,

coisas calmas e comuns nunca me encantaram, eu precisava da intensidade pra poder acreditar uma outra vez.

E você foi intenso.

Com suas centenas de e-mails, beijo roubado, sussurros trocados debaixo de uma Pitangueira num final de tarde.

Com toda intensidade possível você me fez acreditar.

Espera, não é isso, está errado. Não falávamos disso, de que interessa o que já se foi?

Melhor não mexer com o que está morto, além de que, coisa morta tem mania de feder.

Do que falávamos mesmo? A certeza, isso, era a certeza.

Então, tava pensando aqui, tu gostava de Los Hermanos e eu também,

dois dias depois do primeiro beijo ouvi Los Hermanos e pensei em ti.

Pensei em ti porque a música falava de mim,

"Quem é mais sentimental que eu?

Você se perdeu no abismo que é pensar e sentir...

O quanto eu te falei que isso vai mudar?

Eu só aceito a condição de ter você só pra mim..." *

Eu e você éramos tão estranhamente ligados por tantas coisas,

coisas essas que nem sabíamos ao certo o que eram, mas que nos ligavam

e então de uma forma abstrata e assustadora naqueles dias eu era você,

você era eu e a música por falar de mim, falava de ti, de nós...

E então, me deixa falar depressa, antes que essa conversa vire de novo uma árvore

minhas conversas tem o hábito de ser meio assim árvore, me perco entre os galhos e esqueço que quero chegar à raiz...

Então, me ocorre somente agora, foi quando tocou no rádio essa música, "Fica bem se eu sofro um pouco mais..."*

Foi nesse momento... Eu tive a certeza, Você ficaria bem, e eu sofreria um pouco mais.

E foi desse jeito, como estava no canto, e agora tudo que houve jaz no conto...

Termino por ficar falando sozinha.

*Trechos da música Sentimental dos Los Hermanos

1° Ano de Blog

2010-10-11T15:04:00.001-03:00

O que é um ano? Apenas um lapso temporal? Ahhh, são só 365 dias!

Se fosse pra fazer um balanço muitas coisas aconteceram nos 365 dias após a minha primeira postagem nesse blog, coisas boas, maravilhosas, outras nem tanto assim, mas acho que de uma forma geral nada de absolutamente ruim, nenhuma tragédia, nenhuma catástrofe, coisas boas em uma escala muito maior.

Pessoas chegaram, pessoas partiram, pessoas ficaram, pessoas me amaram, pessoas me magoaram. Eu amei, eu magoei, eu parti, eu quis sumir, eu fiquei... A importância disso? Salvo raros surtos psicóticos, consegui me manter sã nesse eterno ir e vir.

Chorei, sendo óbvio de mim, chorei muito. Mas aprendi a encarar o choro como algo necessário para o meu crescimento. Assim como a água e dias de chuva são necessários para crescimento de uma planta, deixei cada lágrima me ajudar a lavar a alma, transformei lágrimas em caracteres e desabafos, mas mais importante que tudo isso, fui capaz de sorrir muitas vezes, a maior parte dos meus dias, expressando uma felicidade que só quem sente muita paz e é muito abençoada consegue ter.

Hoje sinto e vejo uma diferença enorme na minha personalidade, escrever me ensinou a me conhecer, me ler, me entender e por fim me aceitar.

Por outro lado, ler sobre o que penso e sinto também ajudou muitas pessoas a descobrirem quem é a Jaqueline, alguns gostaram, outros criticaram, outros entenderam tudo errado, e lógico, alguns até amaram.

Nesses últimos 365 dias, ganhei várias coisas boas por ter um blog. Três delas eu preciso mencionar e não necessariamente na ordem de importância.

Um belo dia li Caio F.Abreu em algum blog por aí e me apaixonei, descobri que seus textos me desnudam ao se vestirem em mim, me desmontam ao se encaixarem no que sou, me calam ao me expressar. Um outro dia, também em um blog, ouvi Nando Reis e fiquei pensando de onde esse cara me conhecia assim tão bem, pra falar tudo que sinto e penso, assim, como quem não quer nada, só "cantandinho"...

Até agora me pergunto como eu não amei esses dois antes. E então como uma perfeita neurótica que sou, todo santo dia eu leio Caio e escuto Nando, "dentro e tão perto, me definindo de um jeito tão certo que só cabe mesmo em mim".

365 dias. Descobri a Blogsfera, um dos melhores presentes que ganhei por ter um blog. Aaaaah a blogsfera!!!

Pessoas maravilhosas, pessoas que aprendi a amar sem nem conhecer, pessoas pelas quais eu torço, rezo, e até sinto falta. Pessoas que me lêem, pessoas que me seguem, pessoas que comentam.

É completamente injusto citar nomes, mas serei um pouquinho injusta: Desabafando (é uma querida, iluminada, tenho um carinho gigante por essa garota. Apesar de eu andar em falta com ela...), a Pri Scala (pq Curitiba não é um ovo e a gente nunca se encontra, mas putz, essa guria é muito eu! É uma das pessoas que mais sinto falta no meu dia a dia, Priiii, quero emprego com MSN de volta!!!), Paulo Bracinni (porque mesmos nos meus piores humores consegue me fazer rir, me faz sentir melhor, faz eu me descabelar!!!), Ju Carioni (sei - lá, sinto uma ligação com essa criatura, nem sei explicar, deve ser o doce...)e Dama de Cinzas (às vezes até fico encabulada de comentar nos post dela, mas é uma garota de uma inteligência incrível, personalidade forte, pelo que leio tem uma história de vida e tanto, e sempre, sempre, sempre me faz raciocinar).

Pessoas resolvidamente confusas, ou confusamente resolvidas, ou nada disso. Pessoas comuns, como eu, que de pontos diferentes do país me mostram que eu não estou sozinha, seja no pensar, no sentir ou no simples fato de escrever. Essas pessoas, de uma forma ou outra estão próximas, presentes, e eu queria agradecê-las do fundo do meu coração por fazerem parte desses meus últimos 365 dias.

Minha primeira postagem foi sobre um dia maravilhoso que tive, com direito a um passeio na feira de domingo, muitas bolhas de sabão e compreensão de alguém que foi (ou talvez ainda seja) muito importante pra mim. De lá pra cá muitas coisas mudaram, nem sei se essa pessoa ainda me lê e nem da importância que tenho (ou não) pra ela. Mas dias atrás, alguém (sem que eu pedisse e sem que eu desse muita bola) leu minha mão, e entre outras coisas me falou que meus sentimentos continuariam essa confusão até por volta dos meus 40 anos (to ferrada kkkk). Não sei ao certo por que, mas na hora pensei nessa pessoa, e acabei lembrando de uma história sobre sonhar com o mar, caranguejos a espera de serem pescados e abrir acidentalmente o horóscopo do dia. As coisas aconteceram exatamente como eu havia sonhado, e como o dito horóscopo previa (apesar do meu ceticismo). Meu barco esteve muito próximo daquele caranguejo, mas antes que eu o pescasse tudo acabou em tsunamis, maremotos e naufrágios.

Nunca mais soltei bolhas de sabão no meio da praça, nunca mais sonhei com o mar, e nunca mais abri o horóscopo (nem acidentalmente), pude aprender que os ponteiros da vida não voltam pra ninguém, então o que há pra fazer é seguir a vida, esquecer algumas coisas e ser feliz, como eu venho sendo. Quem sabe daqui um ano, mais 365 dias, ou quem sabe quando eu fizer 40 e minha turbulência interna de uma vez por todas se acalmar... Até lá, sigo escrevendo.

Retrato

2010-10-05T18:20:00.006-03:00

E eu que tanto esperei a primavera...

Onde estão as flores?

Onde estão os dias amenos e ensolarados?

Que foi feito com todas as cores?

Sinto a chuva batendo em meu corpo.

Não, não sinto a chuva,

Sinto gotas de pedras batendo em mim.

A dor na alma transcende a dor no corpo,

Ou o reverso, não sei, não aprendi a definir o inverso

Dias cinza, chuvosos, confusos e tristonhos.

O retrato da paisagem assim se mostra.

Sinto-me igual.

O presente com tudo ao meu redor fora de lugar,

O passado, (e nele um pouco de mim)

Perdido e misturado a poeira do tempo.

O futuro, assustadoramente reticente.

Eu, no centro do retrato,

sem nem mesmo saber quem sou,

a espera de uma primavera que nunca chega.

O presente

2010-09-25T20:50:00.000-03:00

"Felizes os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.
Porque amigo não se cala, não questiona, nem se rende.
Amigo a gente entende!"*

Sou feliz por ter amigos que me entendem!!!

Entenda porque desse presente aqui

* Desconheço o autor.

Alguém por favor me dê um balão.

2010-09-20T19:02:00.002-03:00

Alguém por favor me dê um balão.

Porque eu preciso olha-lo voando livre

e lembrar que posso ser tão livre quanto ele.

Alguém por favor me dê um balão.

Porque vou olha-lo e entender

que muitas vezes coisas simples como um "bobo" balão

é capaz de provocar uma felicidade pura, simples e genuína.

Alguém por favor me dê um balão.

Quero uma cor bem forte,

para quando eu olhar e enxergar um ponto de cor no céu cinza.

Lembrar que eu também tenho minhas cores e elas brilharão

Mesmo que tudo ao meu redor esteja cinza e triste.

Alguém por favor me dê um balão.

E se ele voar e estourar nos espinhos de uma flor qualquer,

Que eu possa compreender que como deverei cuidar de um balão qualquer,

eu preciso cuidar de mim,

porque EU SOU MESMO FRÁGIL,

mas que isso não é motivo pra me esconder de viver.

Devo me permitir alcançar voôs diferentes.

Alguém por favor me dê um balão.

Se ele murchar, que eu possa enche-lo de novo.

E que eu consiga ficar bem quando o mesmo acontecer comigo.

Sabendo que não estar no meu melhor estado

(De espírito, de corpo, de humor)

não significa que é o fim.

Alguém por favor me dê um balão.

Se ele voar para longe de mim,

que eu suporte e aprenda

que nem sempre posso ter tudo e todos

a quem eu desejo ao meu lado.

Alguém por favor me dê um balão,

Quero olha-lo e ter a certeza:

Só mesmo um coração muito doce

é capaz de transformar um balão em poesia.

E mesmo que em alguns momentos meu coração esteja azedo,

EU TENHO UM CORAÇÃO DOCE.

Alguém por favor me dê um balão.

Balões me lembra comemoração,

Preciso comemorar...

Eu, os vinte cinco que completo essa semana,

e o simples fato de estar viva,

podendo "poemar", sobre dores, amores e balões...

Alguém???
Pode???
Um balão???

O que acontece com as pessoas que perdemos pelo caminho???

2010-09-08T23:04:00.002-03:00

Muito mais do que inconstante, nossa vida (ou pelo menos a minha), é uma grande caixinha de surpresas, um constante vir e ir.

Então me pego pensando na quantidade de pessoas que passam em nossa vida (amigos, colegas, amores e até alguns parentes). Algumas chegam, viram sua vida, seu coração e sua personalidade de cabeça para baixo e se vão.

Outras chegam, fazem a mesma reviravolta, mas nos caminhos da vida seus passos continuam lado a lado, elas estão sempre com você, e o simples fato delas não partirem te faz feliz.

Algumas ainda, chegam, fazem pouca ou nenhuma diferença nas nossas vidas, mas ainda assim estão do seu lado, as vezes partem, mas isso não faz muita diferença, ou pelo menos não como quando as do primeiro grupo partem.

Fiquei pensando porque algumas pessoas "saem" da nossa vida, e cheguei algumas conclusões: "santo que não bate", mudanças de personalidade, amor que acaba, planos de vida diferentes, pessoa certa na hora errada, intervenção (ou presença) de terceiros, "is" sem seu devido pingo, mudança, morte...

A lista é longa.

Então em meio a todo esse emaranhado de pensamentos eu tentei contabilizar as pessoas que sairam da minha vida e que hoje ainda me fazem falta.

Pensei quais delas eu queria ter perto, quais delas foram embora e deixaram um vazio que nada nem ninguém substituiu ainda.

O que essas pessoas me contariam? Como está a vida delas? Quem elas amaram? Quem são seus amigos? Elas pensam em mim como eu penso nelas?

O que eu iria querer lhes contar?

Nostalgia, saudade e uma dorzinha amarga.

EU SINTO FALTA DE MUITAS PESSOAS QUE PARTIRAM DA MINHA VIDA...

P.S.Saudades enorme da blogsfera, mas minha vida anda uma loucura sem fim :S (provas, provas, provas, trabalhos, trabalhos e trabalho),Eu volto... Logo eu volto...

Amando

2010-08-18T18:21:00.002-03:00

Hoje olhei bem fundo nos seus olhos,
Esses olhos de um azul tão azul que chega me doer.
Entendi, vendo a doçura deles porque é tão fácil te amar pra sempre.

Sua boca me presentou com um sorriso,

e eu me senti em paz.

Você me disse que o mundo é bem mais lindo do que posso ver,

E pensando nisso tenho forças todos os dias para continuar acreditando...

Não me importa mais o tempo, porque e nem como.

Estou feliz,

e Te Amo.

(mais do ontem, menos do que amanhã).

O que afinal eu tenho?

2010-08-14T19:03:00.001-03:00

Quem de vocês já se perguntou incessantemente:
"Afinal o que eu tenho?"
Essa pergunta anda martelando na minha cabeça,
embora eu saiba que talvez eu não tenha nada, e é justamente esse "nada" a razão de meu incomodo.
Tenho pra mim que as vezes mergulho tão fundo dentro de mim mesma que acabo ficando um pouco perdida nesse emaranhado de emoções que me inundam aqui dentro.
Os últimos meses tem sido os melhores da minha vida estou feliz por isso, as coisas vão bem, mas isso não significa que eu não tenha momentos de incertezas, que o "bom" me baste e que eu não pare e me pergunte: "Afinal o que estou fazendo da minha vida???"
Nessa procura intensa por mim, ao revirar-me do avesso tenho juntando todas as minhas pequenas partes, pedacinho por pedacinho, e concluo que até hoje a maior parte da minha vida eu não fui realmente eu.
Foi involuntário, mas como se pode ser alguém se não se sabe quem?
Hoje eu sei, essa sou eu: completamente a flor da pele, fora de esconderijos e completamente sensível as palavras mais bobas ditas num café da manhã.
O caminho é longo e ter-e-não-ter certezas todo santo dia é amedrontador.
E eu que quis de uma maneira tão doída ter certeza todas as vezes, todos os dias, todas as horas, estou aprendendo a acreditar com o coração. Só e apenas ele.
Chega de perder tempo perseguindo certezas.
Minhas dúvidas hoje me alimentam e me atormentam.
E no meio de tudo isso, de súbito entre os caracteres que vou escrevendo compreendo a resposta para a pergunta que me atormenta: "O que afinal eu tenho?"
É fácil e simples, minha necessidade é de tudo que não precisa de materialidade, de coisas que vão além do meu corpo e atravessam minha alma. Preciso de sentimentos, de intensidade, o superficial está me deprimindo, me entediando e me sufocando.
Clareio as idéias e concluo um pouco triste mas aliviada: é "uma grande pena, mas nessa altura muitas coisas já não valem a pena."
E é isso que tenho: "O tudo do nada."

P.S Pra variar to devendo visitas, mas precisava de um tempo fechada para balanço, logo coloco em dia...

Só por hoje

2010-07-25T21:21:00.000-03:00

O tempo todo pensou que era ela
até queria que fosse,
Mas não era.
Acordou decidida e resolvida:
Não era ela.
Escancarou as cortinas e janelas.
E dai que o dia estivesse cinza?
Era um dia novinho só pra ela.
Achou divertida a idéia
Um dia em branco,
Uma página inteirinha pra escrever o que e como bem quisesse.
E mesmo ele cinza...
Ah, escolheria suas próprias cores.
Pôs seu melhor vestido,
Vestiu-se de seu melhor humor,
Deu-lhe seu melhor beijo.
E tudo naquele dia deu certo.
Vai entender...
Tem dias que é fácil assim,
ser feliz.
Ééééééééé
Eu sempre gostei do meu conceito de felicidade...

Insônia

2010-07-21T11:56:00.001-03:00

Me passa:

medo

seus olhos

conta

tristeza

inimigos

raiva

alegria

amigos

farras

magoa

perdão

música

baruho lá fora

ontem

livros

amigos virtuais

amanhã

caminhos

recomeço

"ele"

(a raiva de novo)

amor

a calma

água quente no corpo

pente na descabelança

(seguindo conselhos do Braccini)

leite quente na goela

mais um cobertor

a noite...

É, passa quase tudo,

Só ele

revoltado,

teimoso,

SONO

que não me passa nunca,

nem aqui perto...

Sentir, sentir e sentir

2010-07-19T19:11:00.004-03:00

E não é algo tipo assim como posso dizer que estou bem e escrever o contrário.(tenho escutado essa pergunta ultimamente...)
Tenho uma raiva de quem não sabe ler minha alma e entender meus textos e tira conclusões erradas de tudo que escrevo... Enfim...
As vezes me sinto sozinha.
Eu sei que é completamente injusto eu dizer isso, com todas as pessoas maravilhosas que tenho ao meu lado, mas eu simplesmente nao consigo afastar isso de mim. Muitas e muitas vezes me sinto sozinha.
Isso tem me tirado o sono.
Não é o frio, não é o cansaço, é o sentir.
Ao dormir tudo aquilo em que fujo de pensar durante o dia me surge no subconsciente em sonhos e pesadelos e todas aquelas coisas feias e podres pertubam meus sonos.
Acordada tenho tentado me manter calada.
A minha instabilidade traduzida em palavras é como um copo se estilhaçando, fere todo mundo que tá por perto, inclusive eu mesma.
Não consigo por fim na impulsividade, nem sei o que é ser organizada.
Vejo pessoas ao meu redor tão calmas, tão organizadas.
E eu aqui toda só sentir.
Pqp... Eu seria capaz de escrever um dicionário inteiro sobre o que essa palavra significa pra mim.
As pessoas riem, se divertem e eu lá sentindo...
O mundo dorme ao meu redor e eu lá sentindo.
Sentir, sentir e sentir.
Eu tenho tanta raiva de mim quando sou mais inconstante que o normal,
e mais raiva ainda quando sinto coisas das quais não consigo me livrar...

E afinal, a intenção é essa??

2010-07-16T11:41:00.001-03:00

"(...)você não sai do meu pensamento

E eu me questiono aqui se isso é normal

Busco uma resposta que acalme o meu coração(...)"

Retorno de Saturno - Detonautas

Looping

2010-07-12T18:53:00.002-03:00

Então depois de um tempão sem computador me deu vontade de escrever sobre o monte de coisas que andam acontecendo por aqui, do lado de dentro e de fora.
Das coisas engraçadas, bobas e boas que tem me acontecido...
Dos porres de tequila, de não pegar nenhuma final na facul, da vontade que eu to de voltar pra academia (culpa sedentária dói quase tanto quanto ressaca moral), de estar conseguindo ir ao cinema de vez em quando, ler Clarisse, ouvir Nando, cantar Los Hermanos e ficar umas horinhas quieta só pensando em mim e esquecendo de todo o mundo e seus problemas. de conseguir dar aquele beijo no final da tarde, e até escrever sobre todas aquelas coisa que eu definitivamente não posso escrever, ou pelo menos não aqui...
Acho que essa vida é mesmo um looping gigante e estou numa fase em que quero ser tudo que eu puder, e no máximo de intensidade possível, me confunde, é lógico, esse tudo tão ao mesmo tempo, mas não quero mais a plena lucidez, frases prontas e razão para o que não se explica.
As vezes se a gente não deixar nada acontecer, então "nada" acontece e isso é pior do que ter tudo acontecendo.
Chega de cercas me aprisionando, dessa eterna luta entre Id, Ego e Superego.
Porque tem coisas que Freud não explica, e porque não tem jeito a vida é assim mesmo, um dia lá em cima outro lá embaixo...
E hoje pude entender que mesmo se estiver no alto do looping vou sentir medo, quedas doem, principalmente aquelas que nos deixam com o peito aberto, jogados no chão e completamente indefesos perante a vida, e quem caiu uma vez assim vai sempre ter medo de altura...
Aaahh estar no alto também dá um medo danado...
Então hoje eu quero ser feliz assim, bem aqui onde e do jeito que estou.
Sair de pé no chão, vestido cor de rosa, descabelada como sempre...
Quero sentir o vento em mim e sorrir agradecida, porque ele vai tirar aquela poeira chata acumulada nos meus cantos; chorar e lembrar que choro lava a alma e ajuda começar tudo de novo; ver a madrugada passar preguiçosa e lentamente e manter aquela ansiedade pra saber se o próximo dia será de sol, aquele sol maravilhoso que nos convida a largar a cama e correr pra vida,
essa mesma louca vida que é recomeço sempre e que por isso mesmo me motiva a continuar...
E que mesmo que eu esteja indo para baixo, eu consiga suportar e aproveitar o inconfundível friozinho na barriga, e acima de tudo, que nessa insanidade toda de altos e baixos, eu me mantenha como estou:
Sã e FELIZ DA VIDA!!!

Apesar de você

2010-06-24T12:04:00.004-03:00

Meu coração está estilhaçado.

Quantas vezes esse sentimento dito: "amizade" me será posto a prova?

Mesmo que eu tenha plena certeza que irei levantar,o tropeço dói tanto.

É dolorido demais quando a gente se perde mesmo estando no caminho certo.

Estou cansada,

principalmente de não ter tempo para curar minhas feridas,

sem que outra nova apareça.

Estou soterrada até o pescoço e sufocada com a falta de compreensão do outro,

Eu odeio a pobreza de alma que as pessoas carregam.

Talvez esteja na hora de repensar minhas atitudes,

jogar as bagagens fora e seguir sem nada, sem olhar para trás.

Perdi a vontade de conversar,

acabou-se a paciência para sentar e colocar todos os pingos no "I",

De que adianta agora remoer o que já passou???

Eu esperei mais do que devia, é fato,

eu sempre sou ingênua de achar que as pessoas me querem bem

como eu verdadeiramente as quero.

Talvez seja hora de encarar a realidade,

mesmo que ela não seja como pintei.

Tudo muda o tempo todo, é a dinâmica da vida.

Eu mudei, você mudou, talvez,

nesse novo universo de cada uma já não há lugar para a outra.

Sempre tive ciência que amigos vem e vão,

mas aqueles que se vão quando ainda há muito para ser vivido são os que mais me doem...

Ou talvez, talvez até seja melhor assim...
Melhor partir enquanto a raiz ainda é fraca e pequena,
os traumas são menores.

Escrevo hoje essas palavras, não por desistir,

mas sim por entender que carregar o peso de algo que já morreu

não nos ajuda a chegar em lugar algum.

Eu preciso, é necessário:

Me resconstruir, levantar do chão,

continuar e continuar uma vez mais...

Apesar de você.

Plágio

2010-06-23T15:34:00.001-03:00

Assunto chato pra caramba e me deixou profundamente chateada...
Tenho uma proteção anti-cópias no blog mas parece que nem isso impõe respeito...
Fui surpreendida hoje com uma cópia de um texto meu em um blog por ai...
Eu não ligo se quiserem usar meus textos, até me sinto honrada, mas FAÇA AS DEVIDAS CITAÇÕES!!!
Poxa vida, esse cantinho é tão meu, cada virgula, cada reticencia, cada palavra de cada texto...
Isso é meu coração, são meus sentimentos, minhas dores e alegrias.
É tão injusto se apropriarem disso como se seu fosse...
Só pra constar, todos os textos que não tem autor citado são textos MEUS, MEUS E MEUS!
Isso desanima qualquer um :-(
Respeito é bom e todo mundo gosta,
Aos desavisados, este blog está licenciado pelo Creative Commons, e eventuais cópias serão denunciadas ao suporte blogger.

P.S Obrigada pelo carinho dos novos seguidores, logo, logo visitarei todos vocês.
(e os antigos também.. eheh..)

Tudo nessa vida passa

2010-06-17T15:13:00.001-03:00

Tudo nessa vida passa,
Coisas vem e vão
E na velocidade do tempo
Muitas delas viram pano de chão.
Saudades, tristezas, dor de cabeça,
Amores até...
Passam,
E deixam rachado um coração.
Pois é...
Você também passou.
Passou e foi embora...
Deixando apenas uma lembrança
Que não significa absolutamente nada.
Quer dizer...
Significa sim,
Que passou,
Passou e foi embora...
Nessa vida,
Só sobrevive em mim
quem com o tempo não se vai também...

***Esse texto eu devo ter escrito mais ou menos em 98, 99, e não me lembro a quem me referi, mas mesmo hoje, dez anos depois, faz sentido para várias pessoas que "passam" na minha vida.***

Gente que tem coragem não finge

2010-06-11T12:06:00.002-03:00

Tem coisas que a gente faz sem querer fazer...
Tem palavras que a gente diz para obrigar o outro fazer o que não temos coragem...
E tem conclusões que chegamos e depois ficamos tentando enganar a nós mesmos que estão erradas
(mesmo estando certas).
Sempre fui do tipo que me envolvo com as coisas e pessoas (e seus problemas),
sem a menor necessidade disso,
e eu na minha ingenuidade boba, sempre acho que as pessoas agirão como eu...
E mais de uma vez, quando acontece diferente disso me machuco, choro, me decepciono...
Eu sempre estou lá, mas as pessoas dificilmente estarão.
No final das contas minhas conclusões normalmente estão certas.
Afinal a quem tento enganar???
Essa semana, depois de muito pensar e refletir,
e quando eu estava quase me convencendo que uma grande verdade era uma grande mentira, o destino do nada jogou uma música na minha vida, como que me forçando a ver que é inútil me enganar...
Há tempos não ouvia uma música tão perfeita:
"Tocou meu eu interno de dentro..."
E por fim acabo convencendo-me:

Gente que tem coragem não finge:

"(É preciso ter um tempo longe daqui
Tempo de ficar só
De andar na areia e sumir)
É isso??? É essa a solução??? Um tempo longe daqui???
(O amor verdadeiro não reage assim
Pode fazer melhor
Esconde o medo e sorri)
... Não era um amor verdadeiro #fato
(Quem já nadou contra a corrente
Sabe usar o vento a favor
Só o momento é diferente
É a mesma ferramenta que usou)
As mesmas situações, as mesmas dúvidas, as mesmas dores...
Eu não preciso mais fazer o que você diz
Dei valor ao meu suor
Ninguém decide por mim
(Se eu agi errado me perdoe porque eu não quis
Amarrar outro nó
Que prende pra dividir)
Porque, porque, porque ???? As pessoas insistem em amarrar esse tipo de nó?
Amigos também amarram nós que prendem pra dividir, e mais uma vez isso dói...
(O que impede de andar pra frente
É a direção que escolheu)
Precisa comentar???
(Se um abismo separa a gente
Quem fez a escavação não fui eu)
Ser indiferente, negar, ser insensivel, impaciente, ignorar... Cavar abismos...
(Eu sei que gente que tem coragem não finge
Que nada disso aconteceu)
A mensagem nada subliminar...
Quando eu acordei era fim de tarde
Meu lado claro escureceu
Um novo sol só de manhã
(Faz envelhecer tendo a mesma idade
De tanto que a alma sofreu)
Será isso??? Essa é a razão da minha tão comentada maturidade???
Eu sei que gente que tem coragem não finge..."

(In) Paciência (e o tempo)

2010-05-31T09:30:00.002-03:00

Ando descompassada ao passo do tempo
Meus pequenos passos querem correr muito mais do que ele
Quando vou aprender que para tudo se tem,
E que uma das maiores ironias da vida é essa:
TEMPO precisa de TEMPO.

Insisto e me consumo,
Esqueço
TEMPO não nasceu assim grandioso como se apresenta
Foi bebê minutos, criança horas, adulto dias...

Não posso querer ir mais longe do que meus passos alcançam
Saem passos cômicos, imaturos e trôpegos,
Numa busca inútil por um TEMPO que ainda não é TEMPO.

Porque insisto em fazer tudo ao contrário?
TEMPO que é TEMPO faz-se aos poucos.
E insistindo na redundância:
A paciência, chave para tudo.
Inclusive para ele: paciência e TEMPO ao TEMPO!

Uma porta do lado direito.

2010-05-21T09:53:00.002-03:00

Uma fragilidade tão grande,
Vontade absurda de chorar sem saber por quê.
Um medo que surge e sabe-se lá de onde veio.
Cansada do que tenho e as pessoas amam em mim.
Essa minha sensibilidade que me cansa,
A impulsividade que me move a escancarar o que sinto,
O "entender de sentimentos"
(me disseram isso, que entendo de sentimentos, não entendi se foi critica ou elogio),
Essa mania maldita de ficar triste por qualquer bobagem
(Coisa que sempre meu coração insiste em tornar maior do que é).
Eu deveria estar feliz. Mudar não é progredir?
As coisas finalmente estão mudando, para melhor talvez,
(é bem provável).
Mas sou uma figura antagônica demais para sossegar.
O ponto de ruptura ao invés de me trazer calma e segurança
Mostra-me o futuro como um grande monstro que inevitavelmente vem atrás de mim.
Por trás dessa máscara de tão decidida estou eu,
Com frio, medo e um sentimento que me prende ao chão olhando a janela em busca de um
referencial, olhando para enxergar além.
EU SEMPRE QUIS ALÉM.
Talvez além de mim!
O além nesse momento seria uma porta de emergência pelo lado direito do meu corpo...
As sensações entrariam e sairiam de mim sempre pela porta direita,
Meu coração permaneceria quente, seguro, longe do medo de naufrágios...
.
.
.
.
.
.
.
.
Eu não queria mais sentir medo.

Sempre há uma exceção

2010-05-11T18:00:00.008-03:00

umo sem a menor vergonha na cara:
Eu mudo de opinião...
Não assim como um camaleão, mas vez ou outra
por um motivo ou outro (forte, é evidente), isso acontece.
Eu já escrevi aqui que me entristece o tanto que as pessoas mudam,
e também já escrevi aqui de forma completamente generalizada,
que tudo sempre acaba de uma forma ou outra banalizada...
Hoje já mudei minha opinião a respeito de muitas coisas que escrevi lá trás.
Uma delas é que sempre tudo é igual, todos os sentimentos, todos os relacionamentos, todas as pessoas.
Engraçado porque quase todos os dias escuto na facul uma frase mais ou menos assim:
"Isso é regra, mas para toda regra existe uma exceção".
Lógico que os professores falam isso em relação à leis e príncipios do Direito,
mas consegui de uma forma muito saudável absorver isso pra minha vida.
Ou talvez porque muitas pessoas tem me mostrado ser a "exceção".
Quem nos dita o certo?
Quem definiu a ordem dos fatores que ocorrem no dia-a-dia?
Ah, fala sério, se eu ficar pensando que todo mundo é igual,
e que todo mundo tem que viver pelo "pré-estabelecido"
a vida fica chata demais, vazia demais.
Então me obrigo a repensar em tudo que disse, tempos atrás.
"Nem todo mundo muda, nem todos os sentimentos são falsos,
nem todo mundo é mesquinho, e nem tudo nessa vida um dia vai ser banalizado".
Retirei o que um dia infligi pra mim mesma:
que nunca mais acreditaria nas pessoas,
que não existe nunca reciprocidade de sentimentos desinteressados.
Hoje algumas pessoas me ensinaram que isso é mentira.
Amizades verdadeiras, sentimentos tangíveis...
E depois de muito dar murro em ponta de faca...
O amor.
Sabe aquele que te dá justamente aquilo que você precisa?
Que permanece intacto apesar de todos seus "apesares" ?
Ele existe... É a exceção...
Eu achei a minha...

E sinceramente?
Acho que no meu íntimo sempre preferi as exceções!

Sensações

2010-05-08T01:45:00.009-03:00

Um bocado de dias sem postar...
Não sei se por falta de tempo, falta de inspiração ou pelos dois.
Fato é que ando sem inspiração para escrever, comentar e afins...
Se é verdade o que dizem que o que realmente nos inspira é a dor, então isso é bom...
(sem inspiração=sem dor)
Tá, tá, tá... Não é isso...
A dor é parte de mim tanto quanto a felicidade,
Sou mesmo uma criatura de sensação fortes e opostas,
além de que entre meu Id, Ego e Superego deve haver sérios conflitos.
(já conclui faz tempo).
Isso me cansa, cansa as pessoas...
Então resumindo tudo, acho que ando cansada demais...
E tenho sentido medo, muito mais do que o normal.
Medo da minha traiçoeira mas atraente forma de levar a vida,
medo dos julgamentos, medo das provas,
de me deixar dominar pela sensação de incapacidade.
Essas são as sensações predominantes nos últimos dias,
Incapacidade, medo e um grande nó na garganta.
Me disseram que preciso tirar de mim esse pessimismo de tornar tudo mais complicado do que é.
É injusto, eu sei, pensar que as coisas nunca dão certo.
É mentira.
Ainda que esteja chovendo um bocado lá fora,
Há cor, amor e sabor...
Hoje ouvi Beatles quase o dia todo,
E senti uma vontade enorme de berrar para algumas pessoas:

"Come Together" e "Don't Let Me Down"

Mas sei lá... Frases bonitas não resolvem a vida...
Perdoem-me subjetivismos, redundância,
E esse texto chato...
Talvez tudo isso seja mesmo muito chato,
mas eu sou uma pessoa chatinha mesmo
e se esse espaço é meu, tem que ser assim mesmo:
Enfadonho.
É só que...
Quando escrevo sem perceber direito o que estou escrevendo,
Seja da maneira que for, me sinto mais leve,
Com cor, sensação, vontade, atitude, melodia.
Vida.

Teoria da utilidade

2010-04-21T22:37:00.001-03:00

Sabe aquele ser que temos em nossa vida que não cheira, não fede, não soma e não diminui.
Porque carregamos pessoas assim?
Tenho chegado a conclusão dia após dia,
que pessoas assim devem ser eliminadas de uma vez.
Todo ser humano tem a mania horrivel de se acostumar com tudo nessa vida,
inclusive com o que não lhe serve para nada.
É como guardar um móvel cheio de tranqueiras em casa,
não serve para nada, junta pó, ocupa espaço
e com certeza quando você resolver se livrar daquilo,
vai ter aquela sensação ruizinha de que está faltando algo.
Tenho passado por uma situação assim nos ultimos tempos.
Enquanto a pessoa estava lá sem "acrescentar nem diminuir",
sem ter nenhuma "utilidade" para mim eu deixei ela quieta
até que chegou um momento em que isso começou me incomodar.
Hoje não sei definir a sensação confusa que tenho:
Não quero mais essa pessoa na minha vida, mas sinto sua falta.
(((Paradoxo)))
Poderia ter aplicado minha teoria: " não é útil = shift+del"
Deveria ter feito isso enquanto não ia fazer diferença,
Mas admito que só consigo visualizar as coisas dessa forma agora.
Não sei se estou certa, mas parece-me que aquilo que não te serve pra nada
hora ou outra vai te incomodar.
Depois de uma semana inteira com tudo que havia pra dar errado, dando errado,
eu me pergunto quanto da minha vida e energia vem sendo empregadas
em pessoas e coisas que não me são úteis e quanto espaço tudo isso vem ocupando.
Me sinto sugada,
e (comentário absolutamente não razoável vindo de mim)
cheia de más energias ao meu redor.
Estou optando por colocar um basta nisso.
Chega de carregar inutilidades (coisas e pessoas) por altruísmo.
Estou cansada de ser sugada, stressada de me preocupar com os bem estar dos outros
e esgotada de viver com tudo sempre no limite.
Essa decisão me dói um pouco,
mas a partir de hoje estou eliminando pessoas e situações da minha vida.
Pura e simplesmente por critério da utilidade.
Hora de virar essa sorte.

Sorte e Azar

2010-04-18T16:59:00.002-03:00

Nunca acreditei muito nessas coisas de sorte e azar, mas olha..
Acho que não dá mais pra duvidar.
Começou na terça-feira...
Eu fiz a cagada de tirar meu dia pra "bajular a pessoa mais idiota desse mundo" (citando a Carol)
Depois disso meus "processos mentais" me fizeram "esgoelar" o dia todo.
Tinha trabalho pra entregar na facul, fiquei sem almoçar pra poder sair mais cedo do trabalho e terminar o que tinha começado na segunda a noite.
Saio meio na surdina, aviso apenas aos colegas de setor, mas dou de cara com o chefe na porta.
Gaguejo e explico por que tô saindo e penso: "Não deve ser meu dia."
No caminho pra aula, começo passar mal (pq tava sem comer né ^^), tudo bem eu não posso faltar mesmo...
Chego na facul, descubro que minha equipe que já era pequena perdeu integrantes,
(mais uma vez tudo bem, o trabalho terá que ser feito de qualquer maneira)...
Quando abro a mala cadê o que eu já tinha feito?
Descubro que esqueci tudo que já havia feito no trabalho.
Começo tudo do zero, me atraso para a 1º aula e penso em nem entrar...
Aí eu penso assim, bom perco a presença mas não perco toda explicação e resolvo entrar na sala.
Na hora o professor tá fazendo o sorteio de um livro e adivinhem: fui sorteada...
A 2º aula chega, não apresentamos absolutamente nada do trabalho que fizemos pq não dá tempo
e nem vamos apresentar mais, porque na próxima aula o tema já é outro, chego em casa e vou seca dar uma lida no livro....
Cadê???? Aaaaaahhhhhhh esqueci na faculdade... Sem nome, sem nada, o livro novinho!
Na quarta feira eu brincando falo assim: " to azarada demais, acho que vou pedir comida chinesa pra ganhar um biscoito da sorte e ver se a coisa melhora", pois bem, meu biscoito da sorte veio sem sorte!!! Vazio, sem nada dentro... Coisa que nunca tinha me acontecido...
A noite na facul eu indo embora pego no corrimão que alguém teve a capacidade de encher de catchup, levo um escorregão e só não caio porque um colega me segura...
Passa quinta, sexta, sábado: to entrando no carro pra sair almoçar quando escuto o barulho de alguem me chamando no msn... Volto pra ver o que é, e o Matheus e a Gabi ficam no carro, Gabi desce sei lá porque e Matheus fica lá sozinho. Dá um minuto escuto a Gabi gritando: "Mãe o carro tá andando sozinho!" eu saio correndo, tropeço, caio sozinha, quase me quebro inteira na frente de casa, e ainda tive que levantar e sair correndo pra parar o carro antes que batesse no carro do vizinho da frente.
O danado do Matheus sei -lá como soltou o freio de mão.
Depois disso, pra terminar, fui no salão com uma amiga, ela estacionou em local proibido e a Diretran apareceu no exato momento em que ela estava lavando os cabelos e fazendo as unhas, fui tirar o carro, tava um tumulto só, fiquei nervosa e quase fiz o carro dela "beijar" o carro do lado... Até desisti de estacionar...
O saldo final da semana foi esse: carros inteiros, filhos inteiros, livro achado pelo amiga, ombro deslocado (e doendo pra car****),mãos, joelho e ombros todos ralados e eu aceitando pimenteiras, água benta, olho grego, rezas e afins....
Aaaahhh , espero que essa semana a minha sorte mude!!!

(Xooooo urucubaca!!!!)

E uma ótima semana pra todos vocês!!!

Eu choro pelo meu país...

2010-04-06T11:11:00.006-03:00

Quando vejo no jornal noticias que me embrulham o estomago,
E enquanto riem de mim por minha utopia de querer mudar o mundo...
Eu choro.
E além de chorar me sinto morrer pouco a pouco
ao ver a sujeira e falta de carater das pessoas
que eu escolho para me representar.
A cena representa o fracasso.
Primeiro o meu fracasso em escolher,
Depois fracasso de quem escolho em conseguir ser integro e ético.
Fracasso, fracasso, fracasso.
É...
Eu sou daquelas que ainda chora pelo seu país.
E eu digo, vou estudar, e vou chegar lá e vou pra política mudar isso.
E mais uma vez riem da minha cara.
E continuo, insisto
Até fazer mais um acreditar na insanidade que apregôo:

"Nossa geração é a geração da mudança...
Somos nós que temos que começar a mudança que nossos filhos verão..."

"O mundo está ao contrário e ninguém reparou"

2010-03-29T13:28:00.001-03:00

E sim, acredito que as coisas estão todas ao contrário,
e me revolta e me dói como uma dor tão grande e tão sem porque.
Época de amores eternos que duram até um outro amor aparecer,
Amizades superficiais e relacionamentos descartáveis.
Me cansa, me deprime e me assusta ver as coisas assim tão de perto e enxergar o ser humano como engenheiros de coisas em ruinas.
Parece tanta coisa, mas acho que é só uma tristeza dessas que a gente na verdade nem tem...
Conformismo.
Uma matemática onde simplica-se a tristeza, diminuem-se as alegrias.
Tornam-se negativas as sinceridades. E somam-se as máscaras.
As vezes eu gostaria de nunca mais amar, de matar algumas esperanças bobas e tolas que eu ainda carrego comigo.Ou de gritar, alto, beeeeem alto, minhas revoltas, mas acho que isso machucaria muitos ouvidos, corações sangrariam. Então eu mais uma vez calo.
Vejo pessoas e mais pessoas indiferentes ao sentir do outro.
Alguém me disse que cada vez mais as pessoas se viciam em msn, chat e internet
por se sentirem sozinhas, mas que normalmente as pessoas que estão lá, são casadas, tem um
monte de amigos, ou namoradas (os) e ainda assim estão lá, buscando uma carencia que não é suprida.
E ai eu penso na indiferença de quem tá do lado e não vê isso, não sente com o outro, mantém só quem está acompanhado.
Loucas e insanas teorias e dúvidas sem fim...
Será que essa solidão só se preenche só???
Será que é isso mesmo?
Será que amor e plenitude são sentimentos falidos?
Nhaaai, nhaaai, nhaiii
Tenho que parar com isso,
com essa horrivel mania de analisar tudo,
querer explicação do que não se explica.
É certo que as relações humanas todas estão fragilizadas,
mas isso não é culpa minha, e nem posso fazer muito a respeito,
mas é só...
não queria levar a culpa por destruir aquilo que não tenho coragem de transformar...

*** Titulo do post da Música Relicário do Nando Reis***

Continuando o post anterior...

2010-03-23T10:47:00.000-03:00

Praia do Rosa

Praia do Luz

Praia do Luz, Barra de Ibiraquera e as Dunas

Bem... Acho que essas são as melhores... Os dias foram lindos, o bronze ta perfeito e eu quero bis..

Ahahahha, brincadeirinha... Valeu a pena, espero que gostem das fotos... Beijocas

O finde passado

2010-03-23T10:37:00.000-03:00

Então como eu falei no post passado meu final de semana começou um pouco antes... Ehehe..
Já falei um montão de vezes aqui que sou obcecada pelo mar.
Fui pra praia, pro mar, pra onde deve ser meu lugar.
O lugar é lindo, me diverti muito, acho que foi uma das melhores viagens que já fiz e apesar de estar morta de canseira valeu muito a pena.
Como não tenho orkut pra postar as fotos, vou postar algumas aqui...

Barra de Ibiraquera (Dunas)

Acreditem aquele ponto sou eu.

(Apesar de quase ter morrido pra subir tudo de volta)

Eu sabia que um dia esse "moleque" ia me derrubar.

Jaque e Vini (Os Gladiadores)

Esse morro eu atravessei pra chegar na Praia do Rosa, mais ou menos 1 hora de trilha

"A vista valeu a caminhada"

*** que cabelo é esse?***

E mais uma vez....

2010-03-18T22:55:00.000-03:00

Meu final de semana começa hoje...
Um ótimo final de semana a todos!!!

Umbigo

2010-03-16T17:20:00.005-03:00

Meu sonho era saber tocar violão, nunca quis abrir mão das unhas longas para poder fazer isso...
Sou péssima em provas de marcar x.
Sou confusa. Minha banda preferida é Legião Urbana, eles cantam tudo que eu sempre quero dizer.
Adoro ler, e apesar de hoje não gostar mais, já li muitas vezes Paulo Coelho.
Não tenho paciência pra tv, mas as vezes me pego de olho na novela (só de vez em quando).
As vezes para ligar pra alguém fico com frio na barriga.
Eu não lembro de nenhum aniversario meu antes do 15 anos, nem sei se os tive.
Odeio fazer aniversário, odeio natal, odeio datas comemorativas porque lembro do meu pai e sofro com sua falta.
Quero ter uma casa grande para ter piscina de bolinhas e cama elástica.
Depois que me aposentar vou morar na praia.
O mar, ah o mar me completa.
Sou viciada em suco de maracujá, quase não como chocolate pois me deixa hiperativa. Já fiz drama, draminhas, faço até hoje, e na maior parte das vezes é apenas charme. Gosto de sapatos, bolsas (sou mulher né... ehehe)
Sou otimista, sorridente, e as pessoas estranham quando não estou assim.
Fui assaltada uma vez, e quando o bandido estava com a arma apontada para mim pedi para por favor não levar os livros, sai desamparada pela XV e minha irmã apareceu do nada, o que me convence que existe telepatia.
Eu ando de salto todos os dias, e sempre me perguntam como não canso.
A viagem dos meus sonhos é pra Fernando de Noronha.
Odiava andar de ônibus até fazer muitos amigos no buzão...
Sou sonhadora, neurótica, apaixonada.
Queria escrever um filme. Adoro de andar de mãos dadas tipo namoradinhos, amo quando ele me aperta e me chama de “Jaquelininha”.
Eu sou brava, impaciente, gosto de coisas esclarecidas.
Só uso batom transparente, faço as unhas todas as semanas e estou tentando virar vegetariana.
Adoro borboletas, e adoro quando me chamam de borboleta loira.
Já quis ser médica, jornalista e psicóloga, mas serei advogada.
Um dia quero dar aulas, sou fascinada por professores que formam opiniões.
Sou doente por livros e flores. E acho lindo receber flores.
Acredito em Deus e sei que ele acredita em mim.
Acredito em milagres, na natureza, no banal, na sinceridade.
Já enterrei um cachorro, visito as tias velhas, prefiro o redondo ao quadrado, temperos fortes, cores marcantes, quente ou frio, jamais morno.
Eu sempre acho meus textos horriveis, mas amo todos que vem aqui ler...
Não gosto de dormir demais, mas sempre estou com sono.
Eu quero nunca passar dos 24 anos ou ter logo 30, ou de repente voltar aos 15, tudo de uma vez só...
Já chorei olhando as estrelas por horas a fio, me deprimo em dias chuvosos, sou de lua, adoro o sol...

Quando chorar é bom

2010-03-12T13:42:00.006-03:00

Letargia lúcida,
esse era meu estado.
Sim, uma perda de sensibilidade e agir.
Um total estado de morbidez,
O coração machucado pulsando fraca e vagarosamente,
quase que imperceptivel, mas a mente estanhamente lúcida
com os pensamentos todos correndo louca e dolorosamente na cabeça.
Quantas vezes me olhei no espelho e não me enxerguei ali?
E quando achei que já não houvesse jeito de acordar,
Que esse era o fim,
Eu descobri em meus olhos a cura.
Sempre gostei de meus olhos, não por serem azuis ou verdes,
Mas por serem minha marca registrada.
Eles que sempre entregam tudo que sinto,
também me trouxeram a redenção.
No momento de maior torpor,
Senti a dor, a garganta seca, os dedos contraídos,
e elas começaram a brotar.
Junto com toda água salgada derramada
foram-se as coisas que me mantinham em letargia.
O nó na garganta, o peso na consciência por ter falado,
as culpas que estava carregando e que nem minhas são,
tudo de ruim que consumi e que numa reversão passaram a me consumir.
Tudo colocado pra fora em forma de lágrimas.
O alivio foi imediato, a sensação impagável de alma lavada
e de toneladas deixadas para trás.
A CURA.
E quando mais uma vez me olhei no espelho me encontrei ali.
Um sorriso maroto de canto de boca surgiu
e de repente o brilho nos olhos se acendeu.
Essa tempestade passou, outra virão, é fato.
Mas é como aquele ditado que diz:
"nem sempre a fraqueza que se sente, quer dizer que a gente não é forte."

P.s. Eu quero muito agradecer a uma pessoinha linda e querida que me disse o quanto eu sou
"mais Eu" feliz. Foi algo bobo, do tipo: "Você voltou a mexer com tudo e todos e está a palhaça
que era quando eu te conheci, você triste é uma chata, filosófica demais, reflexiva demais,
mas parece que o que quer seja que estava lhe incomodando está passando.Não se feche para o mundo, ele não pode viver sem teu sorriso. "
Não foi o que ela falou, mas o que isso representa pra mim.
Dai, Obrigada por sua amizade e obrigada por suas palavras!!!

Nostalgia

2010-03-10T11:09:00.000-03:00

Eu já não sei mais o que falar, muito menos o que escrever.
Parece-me que as coisas todas andam sem sal, sem cor...
E de tudo eu nada sei.
Sei que não aguento mais, sei que estou cansada.
E que quero sossego e felicidade.
Cansei desses sentimentos de remorso e vingança,
Desses jogos todos tão sem porque...
Parece-me que as coisas tem sido todas pela metade.
Entrar no mar com medo da água fria,
ouvir música alta morrendo de medo de ficar surda,
pular de pára-quedas com medo de morrer,
falar o que sinto com medo de te perder...
Falta plenitude.
Paro pensando nessas coisas todas e me pergunto como chegamos aqui.
Certo e errado,comodidade e aventura.
Assim, tudo tão ao extremo...
Realmente não faz parte de mim a moderação,
Não entendo, isso não é meu, nunca foi.
To cansada dessa nostalgia,
e foi só quando senti uma gota salgada e grossa passar por meus lábios
que tive a certeza disso...
Meus olhos despertaram. Ávidos e talvez um pouco chorosos,mas despertaram.
Eu não quero mais querer que você mude,
quero ser entendida e não quero mais ter vontade de chorar.
Lembra daquela menina?
Aquela que tinha um riso no canto da boca, ou então a mordia a todo instante,
e uma sinceridade boba e tímida que até assustava de tão honesto...
Então...
Eu quero ser ela de volta, e plena como ela era sempre.
Chega da nostalgia,quero o real, o vivo, o tangível.
Seu olhar ainda me encanta, eu ainda acho seu sorriso perfeito,
sua voz ainda acaba com minha sanidade, a sua boca...ah a sua boca...
Mas não consigo mais manter seu olhar fixo no meu...
Eu te encantei, você me encantou.
Então, o que é que há????
O encanto acabou???
Não, acho que não acabou, e não adianta,
Não calo. Não aquieto, Não controlo
Contraditória.
Se fosse misteriosa, talvez fosse interessante,
Mas acho que nesse texto todo estou sendo apenas um pouco incoerente.
Chega.
Eu não quero que você vire apenas uma imagem.

Final de semana \o/

2010-03-05T15:28:00.001-03:00

E é lá que eu vou estar...
Um ótimo final de semana a todos vocês!!!

Go, go, go!!! Porque a tristeza dura um dia só e a minha inconstância me cura da insanidade.

2010-03-03T10:48:00.005-03:00

Vá.
Reclame do tédio enquanto eu faço versos.
Investigue a vida alheia. Perca tempo com nada.
Escute histórias em que você não está.
Vá!
Mas vá logo!
O que te espera de si?Flores, perdão...
Ou um sentimento barato pra se enfeitar?

Vá.
Sinta falta de mim enquanto eu faço versos.
Queixe-se da vida.
Permaneca em cima do muro.
Beba algum veneno forte.

Engula uma verdade sem rir.

Insulte alguém feliz.
Meu coração tão leve - daqui - te sente:
Tanto medo, porquê?

Como te escreves se nem sabes servir?
Queria te dizer, me desculpa a audácia
Do mundo, a gente pouco leva:
O que viu ali. O que sentiu. O que leu...
O que fez por alguém e por si mesmo.
O que foi, quase por engano.
Da vida, meu amigo, a gente só leva o coração.
E o meu é poesia. Música.
E uma leve descrença no ser humano que eu não posso evitar.

E o seu?(...)

Vá! CUIDE-SE.
Mas cuide DE SUA VIDA.
E aprenda a agir.

Sempre é tempo de mudar e se fazer mais feliz.

(Adaptado de Fernanda Mello - Mil maneiras educadas de mandar alguém à merda)

Meu timbre do dia...

2010-03-03T10:30:00.000-03:00

"Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar..."

Autofagia

2010-03-01T15:23:00.002-03:00

E estou sofrendo desse mal.
Mantenho minha vida a custa de minhas substâncias...
E não é essa a maneira de livrar-me de minhas partes danificadas?
Autofagia não tem em bode expiatório, sou EU, só EU.
Muito mais do que o corpo,
Devoro-me em tuas incompreensões, em teu desamor.
Devoro-me, consumo-me.
Mato-me segundo após segundo...
Na ânsia de acabar com a minha parte que é somente sua
E assim matar você de dentro de mim...
Mantenho-me presa a isso...
Dia após dia:
Triste Autofagia...

***Auto = por si fagia = digerir/quebrar

Quando serei feliz?

2010-02-28T19:47:00.002-03:00

Abri a enquete sobre como vocês preferem as respostas dos comentários...
Ficarei feliz se todos que passarem por aqui puderem responder.
Tenho andado meio ausente, mas é porque estou sem computador em casa, e do trabalho já viu né...
Vocês já estão até acostumados eu acho... Eu vou.. venho... Sumo... Apareço.. rs rs
Agora com a volta das aulas terei que me organizar um pouco melhor, também vou fazer alguns concursos, então terei que estudar bem mais e ficar bem menos por aqui...
Bem são só notícias...
Sobre o título:
Eu pensei um monte numa certa conversa...
Pessoas eternamente ligadas a nós, medo de arriscar, e eu sempre falando o que to sentindo...
Apezar de me arrepender depois....
São dúvidas, só dúvidas... Em dúvidas me consumo.
E me pergunto quando serei feliz...
QUANDO SEREI FELIZ?!?!!?!??
E ouvi essa música e chorei horrores...
"Se não agora quando????"

Acomodação e esperar do outro

2010-02-24T15:14:00.002-03:00

Alguém me disse essa semana que acomodação gera depressão.
Pois eu concordo mesmo com essa frase.
"Acomodação gera depressão, depressão gera solidão
e a solidão por sua vez é o maior fracasso que podemos ter enquanto seres-humanos.
(pelo menos para mim é assim)
Tem gente tão fracassada por ai, que se dúvidar nem em exame de fezes passa."
E o que eu tenho a ver com isso???
Me incomoda pessoas fracassadas que não assumem sua responsabilidade nesse fato.
A culpa é do marido que não presta,
a culpa é do patrão que paga pouco e exige muito,
a culpa é do vizinho que faz barulho e não lhe deixa dormir,
a culpa é dos filhos que exigem muito e tomam todo o tempo...
Pobres e indefesas vítimas das circunstancias.
É????
Discordo.
Pra mim isso é espírito fraco,
arrumar desculpas para tudo e nao assumir nada,
e ter falta de iniciativa no momento certo (sim sempre existe um momento certo).
Já ouviram uma historia a respeito de esperar frutos de um Álamo????
(Pra quem não sabe Álamo é uma árvore que pode chegar até 30 mts de altura porém nunca dá frutos)
É basicamente isso.
Não se pode esperar do outro aquilo que ele não pode nos dar.
Nossa felicidade depende de cada um de nós.
Isso inclui em determinados momentos se despir de tudo que não lhe acrescenta mais
para que se possa chegar onde se quer sem o peso que lhe impede de caminhar.
Isso inclui saber quando devemos encerrar um ciclo...
Tudo isso pra dizer que hoje encerrei um ciclo em minha vida.
Vira-se uma página e começa-se uma história nova.
Não sem traumas é claro, mas com a dignidade de jamais aceitar ser chamada "vítima da circunstancia".
Parto do principio de não me tornar alguém acomodada,
parto do principio de guardar o que é bom antes que só sobre o que é ruim,
parto do príncipio de não ser espiríto de porco.
A responsabilidade é minha, então as atitudes também deverão ser minhas.
Eu me recuso a ser um fracasso enquanto ser humano.
Até porque, pensando bem...
Pra tudo nessa vida, até mesmo para se ter uma mudança na sua vida,
"Não há motivos interessantes, mas sim pessoas interessadas."
Do Álamo... Guardo a lembrança de como sua sombra é boa.
Frutos??? Vou buscar de quem pode me dar isso.

*Trechos em "aspas" de uma certa conversa por ai...

Selinhos, Memes e Agradecimentos

2010-02-24T13:10:00.006-03:00

Sabe uma pessoa desligada...
Pois é sou eu...
O Lukas deixou um recado aqui dizendo que tinha selinho
no Memorial pra mim... Aff não é um...
Tem um monteeeeeeeee...
Obrigada, vou postar todos eles...
E também descobri que eu estou entre os destaques da semana na Gazeta dos Blogueiros
(quanta honra!!!)
Então eu queria agradecer a todos vocês que me leem, acompanhamm seguem, comentam...
Sabe que eu ando muito relaxada em responder voces, mas é pq eu nao sei exatamente como
vcs preferem ser respondidos, então em breve vou lançar uma enquente aqui...
Queria agradecer em especial aos novos seguidores...
Quem me acham, me leem, e ficam por aqui...
Caracaaaaaa...
Blog é uma coisa muito louca!!!
Eu não estou sozinha nesse mundo!!!!
Mas chega de papo e vamos aos selos...

Bem, vamos as perguntas:

a) Quais as 5 coisas que você mais gosta de fazer?

1 - Estar em companhia das pessoas que amo, (igual você Lukas)
2 - Ler
3 - Ouvir musica
4 - Escrever e estudar
5 - Bater perna por ai sem rumo, só pra tirar o stress

b) Quais as 5 coisas que você menos gosta de fazer?

1 - Brigar
2 - Assistir tv (foi-se minha paciencia pra isso)
3 - Limpar a casa (adoro a casa limpa, detesto ter que limpar)
4 - Ter que manter contato com pessoas que considero falsas e venenosas
5 - Consertar cagada dos outros...

c) Quais foram os 5 melhores momentos que você já passou?

1 - O nascimento dos meus filhos
2 - A primeira vez que ouvi "Mamãe eu te amo"
3 - O dia que tive certeza que ele também me amava
4 - O momento que comprei minha casa
5 - Um final de semana que passamos na Ilha do Mel (eu, Gabi, Matheus (com uns 3 meses) e Fabiano

d) Quais foram os 5 piores momentos que você já passou?

1 - Quando a Gabi machucou o olho

2 - Quando a Gabi machucou o olho

3 - Quando a Gabi machucou o olho (isso foi o inferno pra mim.)

4 - Quando achei que tivesse perdido alguem para sempre

5 - Quando a Gabi falou uma coisa que me magoou demais...

e) Quais as 5 coisas que você não falou na perguntas acima e quer falar?

"Deixe estar...'
"Me espeta que eu te esfaqueio"
"So pode consumir felicidade quem a produz."
"Aqui se faz aqui se paga."
"A vida começa hoje"

Repasso para:

Priscila - Pensamentos da Pri
Priscila - Sobre uma tal de Pri
Beta - Cantinho da Beta

A Plantinha da Amizade, repasso para

Desabafando (vc ja deve ter né??? sem problemas)
Priscila (Sobre uma tal de Pri)
Jessica Minhocas Publicas e de Privadas

No Selinho alma transparente, a regra e repassar para os blogs que considero transparentes

Devolvo para o Lukas, Desabafando (tá, tá.. ja tem rs rs), A Casa da Alice e a Dama (Confissões Acidas),

O selo vc me faz bem é para os cinco blogs que me fazem bem...
Oooooooo isso é injusto!!!
Então deixo pra quem quiser, pois todos os blogs que sigo me fazem muito bem!!!

E o último...
Pouco atrasado né... :S:S:S:S:

As regras sao:

- Postar o selo

Ok

- Completar a frase: Em 2010... Eu quero...

Ser feliz!!! O resto é consequencia...

- Indicar tres pessoas.

Gente é tão antigo que vou deixar quieto... Quem quiser levar sinta-se a vontade!!!!

Obrigada por todos esse presentinhos!!!

E ops.... Faltou um.. rs rs

Rótulos

2010-02-21T21:31:00.004-03:00

1° (rótulos = julgamentos = minha opinião a respeito de)

Numa conversa no MSN...

"-As pessoas tem mania de rotular tudo...Isso é errado...
Por que nem sempre é o que aparenta.
Nossos rótulos são extremamente passíveis de erros..."

Eu concordo que muitas vezes "rotulamos" as coisas de maneira errada,
mas é quase que humanamente impossível não "rotular".

Aí me pego pensando no quanto sou "rotulada"

E tenho que concordar: Ok, é horrível receber rótulos!

Sou fiel ao que sinto, me rotulam de impulsiva.

Se eu falo, grito e escancaro o que to sentindo

(o que muitas vezes machuca algumas pessoas)

Me rotulam de egoísta.

Se não consigo me controlar,

E falo (escrevo) todas minhas dores, me rotulam de dramática.

Se choro, me rotulam de carente.

No final de tudo...

Não sou como me rotulam.

Eu sou assim, intensa, não sei ir com calma, não sei ser devagar.

Eu não gosto do morno, eu quero o fogo ou o gelo,

Eu não digo e se... Minha cara vai a tapa, se doer depois passa...

Quando é pra gostar... Eu não gosto. Eu AMO... Ou odeio...

Se no final sempre algo ou alguém irá nos machucar,

Porque não viver tudo na INTENSIDADE????

Rótulos...

Ta vendo só como é difícil???

Rotulei todo mundo na frase:

"Se no final sempre algo ou alguém irá nos machucar,"

TSC TSC
É dificil mesmooooo!!!

Acho que rotulamos tudo por que seria duro demais agüentar a sinceridade escancarada.

Sou sincera, e parto do príncipio que todos também são.

Mas sei bem que não é assim.

Acho até que se todo mundo fosse completamente sincero

A humanidade estaria acabada, pois os seus relacionamentos não sobreviveriam...

Muitas vezes a verdade dói, machuca, nem todos estão preparados para lidar com ela.

Então... Algumas perguntas que estou me fazendo:
Até que ponto os rótulos são os pilares dos relacionamentos???

A sinceridade num paradoxo pode ser um veneno quando aparece na hora e na dose errada???

Rotular algo ou alguém é o que nos ajuda a definir nossos sentimentos em relação a esse algo, alguém????
É possível se despir completamente de algo nato ao ser humano???
Existe um meio termo???
Rotular ou não rotular???

2010-02-20T21:18:00.002-02:00

"Ela não se contentava com a vida monocromática.
Pintava seus dias com todas as cores que encontrava
E seguia em frente transformando as tempestades em arco-íris...!"

Editado - 17/11/2010

Autoria da Ni, mas me identifiquei plenamente!!!

Um ótimo final de semana a todos!!!
;*

Pensando...Só pensando...

2010-02-16T23:03:00.001-02:00

Uma crítica...
Um turbilhão de pensamentos,
um enorme vazio,
uma sensação estranha que se traduz em quatro palavras:
"Não se conhece mais".
Leva um susto ao se olhar no espelho.
Aquele rosto não é o seu.
Por um momento esquece de todos aqueles sonhos.
Sente falta de espaço para todas aquelas coisas bobas e risonhas
Um milhão de livros, dois milhões de filósofos.
Nada explica nada.
Pensou em rimas bobas,
(Des) Amor que rima com dor,
paixão que rima com ilusão
sentir com refletir
ser com fazer.
Nenhuma delas lhe pareceram dignas de um poema.
Parecia um daqueles momentos em que o silêncio basta.
Não há o que falar não ha o que sentir, não há sequer o que escrever
Ainda assim, consegue rasgar seus sentimentos todos na escrita...
Aaaaahhhhhh...
Que toda essa insanidade é racional demais...

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Ou será esse racionalismo todo que é insano???

Uma rua no Centro de Curitiba

2010-02-11T20:35:00.003-02:00

Após o serviço
Supermercado,
Eu p* da cara porque a fila tava gigante e não consegui o que queria

Desisti de toda a compra...
Voltando para o carro observo a cena de longe:
Um mendigo sentado na calçada, do seu lado uma cachorrinha com uns 4 filhotes.
Uma Sra. com visível pertencimento a um alto nível social se aproxima e começa falar com ele...
Passo a tempo de escutar pedaços da conversa:

" Coitadinhos desses filhotes precisam se alimentar,
vou lá comprar um pacote de ração para eles."

A resposta do mendigo:

" Poxa... Eu também preciso me alimentar, estou morrendo de fome
e ninguém compra um pacote de ração pra mim..."

Eu ri... A cena foi engraçada...
Ele falou num tom meio brincando...
A Sra. Pomposa ficou com com uma cara assim :S
Mas pensando agora...
Isso me doeu!

Eu não tinha nem um pacote de bolacha na hora

(eu desisti da compra lembra???)

Até quando essas cenas???

A atriz, o palco e o enredo

2010-02-10T12:11:00.001-02:00

Disseram-me ser a existência um grande palco.
Até concordo, as luzes da vida por vezes sem fim cegam-me.
Mas quem são essas pessoas que julgam-se dignas
De escreverem o script,
De fazerem de minha história seu próprio enredo???

Não, não, não!!!
Se tudo é palco então,
Deixem-me escrever meu próprio final feliz.
Chega de encenações impostas.
Cansei de me sentir figurante nesse palco.

Dos ideais à irreais.
Das palavras ao silêncio constrangedor
De gargalhadas à lágrimas
Da amiga à (des) amizade
Da mágoa ao perdão...

Se a vida é então um teatro
Palavras, olhos e coração, tudo se resume em encenação.
Sempre fui péssima atriz...
Talvez por isso sempre me sinto só figurante...
Ou talvez o maior erro seja só aceitar encenar os fatos que são reais...

E num gerundismo redundante sem fim:
Quem vai escrever capítulo por capítulo agora sou só eu...

Abrindo o coração...

2010-02-07T11:08:00.001-02:00

Resolvi curar tudo...
Queria a solução para todos os problemas.
Segundo o psicólogo, as soluções não existiam, muito menos os problemas.
Me mandou ao cardiologista, e ele não achou nada.
Hãaa??? Como assim não há nada???
E porque as vezes meu coração bate descontroladamente?
E as veze sem motivo algum me dói tanto
como se estivesse partido ao meio
e outras vezes tenho certeza que sinto ele sangrar...
Me mandou ao gastro,talvez lá... Quem sabe...
Mais uma vez nada.
Então me explique a sensação de borboletas no estomâgo.
Esse frio na barriga que surge do nada,
Isso não pode de maneira algumas ser normal...
- Vá ao oftalmo,seus problemas talvez sejam seus olhos.
Mais uma vez:
- Não há nada, seus olhos míopes continuam os mesmos,
- Doutor por favor me ajude!!!
Eu só enxergo as pessoas do avesso, e as olhos e só as vejo por dentro,
isso tá errado, isso me esgota,me magoa,vejo coisas que não quero ver...
Sem contar o quanto meus olhos sao traiçoeiros,
quando eles querem chorar,
não há nada que os pare,se eu tentar sinto minha garganta sufocada.
-Sinto muito... Vá então à um otorrino.
- Seu nariz está bem, seus ouvidos melhor ainda...
Sua gargata está ótima,não vejo nada de errado.
-Mas Doutor...
Há algo errado sim, eu sempre falo demais,
ninguém nunca entende essa necessidade absurda de falar tanto
e quando estou triste sinto um nó gigante na garganta...
Quero a cura...
Então em todas as voltas,em todas as procuras,
nenhum mal e também nenhuma cura.
Talvez menos questionamentos,
talvez levar menos as coisas a sério,
talvez sentar em frente ao computador e colocar tudo isso pra fora,
e descobrir que esse escrever é meu analgésico, minha cura, minha sanidade...
Não consigo mais ficar longe daqui.

Desistindo daqui por um tempo

2010-02-06T00:11:00.003-02:00

Pessoas queridas que acompanham meu blog...
Quando a gente assume escrever e falar todas as coisas que estamos sentindo,
assumimos também o grande risco de sermos mal interpretados, esquartejados, julgados e por fim ateados ao fogo por nossas opiniões e sentimentos.
Aprendi em quase quatro meses de blog a me preocupar menos com isso e com as opiniões alheias.
Começou com uma brincadeira boba, uma súbita vontade de escrever sem saber onde...
Com o tempo tomei gosto... Me surpreendi com pessoas que jamais imaginei que viriam aqui ler meus posts e me entristeci com pessoas que esperava por aqui e nunca ou quase nunca apareceram.
Conheci pessoas maravilhosas em blogs que sigo e me seguem (pessoas com quem ando em falta por sinal)... Tudo isso faz parte. Quando se está forte, talvez seja mais fácil aturar críticas e se defender ou simplesmente ignorar algumas atitudes de certas pessoas, agora quando se está no meio de uma tempestade completamente molhada, se começar cair um pouquinho só de neve, já pode ser fatal.
Escolhi desde o começo escrever de forma pública, mas agora simplesmente não estou em condições de fazer isso. Continuarei escrevendo, mas talvez num novo blog anônimo.
Não vou abandonar esse blog (esse espaço tem um pedaço enorme de mim), é apenas um tempo.
Peço desculpas a todos vocês que fielmente me leêm, acompanham, seguem e me dão um carinho enorme, mas preciso organizar a casa antes de prosseguir, preciso me reprogramar e dar jeito na minha cabeça e coração.
Faço hoje das palavras de Mário Quintana as minhas:

"O melhor é não falar, não explicar coisa alguma. Tudo agora está suspenso. Nada agüenta mais nada. E sabe Deus o que é que desencadeia as catástrofes, o que é que derruba um castelo de cartas! Não se sabe… Umas vezes passa uma avalanche e não morre uma mosca… Outras vezes senta uma mosca e desaba uma cidade."

Mário Quintana in “Sapato florido”

Um beijo grande a todos

Para um cagão....

2010-02-02T15:10:00.000-02:00

Se tem gente que me irrita, me estressa
e acorda meus demônios todos....

é o tal do tipo de gente covarde.

Ou como chamaria minha querida amiga blogueira a Madrasta Má: "os cagões".
~~Puta que pariu!!~~
Cansou de olhar na minha cara?
Não quer mais falar comigo?
Chega para mim e fala:
"Escuta não suporto mais você, então suma da minha vida."
Pronto...
Apesar do cabelo loiro, costumo entender rapidamente.
Sinto nojo de gente cagona que fica com seus medinhos idiotas!
Eu fico p* da cara porque perco meu tempo com pessoas assim...
Pois é eu não sou cagona igual vc!!
E espero do fundo do meu coração que vc leia essas palavras,
porque não vou perder meu tempo te falando isso pessoalmente!

Continue com sua mentirosa, entediada e nojenta vidinha, mas bem longe de mim!
Quebro minha cara milhões de vezes, sim corro esse risco, mas isso me faz ter mais certeza ainda de que estou viva.
Não me escondo em máscaras de "pessoa correta e dona da razão".
Como já disse Nietzche:
"Não querer magoar, não querer prejudicar ninguém pode tanto ser sinal de um carater justo como de um carater medroso."
Seu caráter é medroso, jamais foi justo em outras palavras: vc é um CAGÃO!!!
Prefiro arriscar, correr o risco, machucar alguém ou me machucar (quantas vezes isso não acontece...)
mas jamais levarei esse título, por que isso é indigno pra mim.

Sorry baby,
cansei de perder meu tempo com vc...
E não se preocupe...
É indiferente a falta que eu não sinto de você.
(argh sai de mim para sempre coisa ruim..)

P.s: Seguidores, leitores, amigos... Um instante de desabafo...
Como diz Rubens Alves... "Ostra feliz não faz pérola".
Prometo que até o final de semana pago as visitas e coments que estou devendo pra vcs!! Bjus

Palhaço

2010-01-27T13:46:00.000-02:00

O circo está armado,
A platéia em seu lugar espera silenciosa
Entra o palhaço...
O palco brilha,
uns sorriem felizes,
outros choram assustados,
Mas as palhaçadas sempre provocam alguma sensação.
Sua missão nesse palco é essa:
Um pedacinho de si para cada um.
O show se acaba,
a platéia se vai...
Alguns ainda falarão do espetáculo por dias,
outros...
nem se lembrarão que existem palhaços.
E ele estará lá...
Ele, o palco e suas lágrimas...
Não aquelas que fazem parte do figurino,
mas aquelas que surgem quando as luzes se apagam
E ele percebe que ficou sozinho,
e que no final das contas...
Nesse palco é somente ele,
o resto é platéia, jamais elenco...

Analgésico

2010-01-25T09:13:00.006-02:00

Como criança chama a mãe
quando cai da bicicleta e se machuca
Corri para ti e te mostrei todas as minhas feridas,
todas as minhas dores, meus amores, meus pesadelos...
Cena por cena, como capitulos de um dramalhão mexicano.
Primeiro voce me olhou e sorriu,
e seu sorriso anestesiou minhas dores, e me fez sorrir.
Um sorriso que fez o tempo passar, que era cuidar,
que de repente me mostrou que todo o resto do caminho
poderia valer a pena.
Eu te falei dos meus doces, dos meus amargos,
de como eu estava tão cansada de tudo,
te falei dos meus dias nublados,
e você me falou do lindo sol que existe atrás das nuvens
mesmo em dias assim.
E eu que já estava tão desacreditada...
De repente vi você falando das minhas mãos pequenas e delicadas,
dos meus brincos brilhantes e das minhas bochechas cor-de-rosa.
E eu apenas sorria.
E escutava você dizer sempre exatamente tudo que eu precisava ouvir.
Eu quando eu já tava odiando bicicletas vc me ajudou a voltar a pedalar
Então como o beijo de mãe é para a criança voce foi mercurio cromo pra mim.
E você era o que eu não precisava,
mas tudo o que eu aprendi a mais querer.
O acaso, o destino, a cura...
A escolha que mudaria todo o rumo de uma história.
E hoje me deu vontade de te falar tudo isso
Mas achei melhor calar...
Deixa ser só uma página na minha agenda,
só mais um vidro de mercúrio cromo no armário...

Divagando...

2010-01-24T22:14:00.000-02:00

"Teria mesmo chegado ao ponto de dizer nutro? Teria, teria sim, teria dito nutro e relacionamento e rompimento e afeto, teria dito também estima e consideração e mais alto apreço e toda essa merda educada que as pessoas costumam dizer para colorir a indiferença quando o coração ficou inteiramente gelado." - Caio F.Abreu -

Aquela menina

2010-01-23T20:58:00.003-02:00

O texto em prosa é rebelde
Assim como aquela menina.
No meio do temporal insiste em ser furacão.
Quem sabe o vento acalme a tempestade...

Seus vestidos são coloridos.
Assim como o arco iris se destaca entre a chuva e o sol
Quem sabe todas essas cores...
Tornem colorido seus dias cinzentos...

Seus versos são lixo,
seu amor uma absurda ambiguidade de sensações.
Ela chora suas lágrimas num jardim
E espera um dia florecer a esperança outra vez.

O post deletado

2010-01-17T19:44:00.000-02:00

Tempos atrás deletei um post...
E coloquei no post seguinte as razões e disse que talvez um dia postasse ele novamente.
A revolta toda contida no post não condiz com o que estou sentindo hoje.
E até algumas das coisas que escrevi lá já vejo de forma diferente,
Porém eu disse que iria reposta-lo e hoje já não fará tantos estragos. rs rs...
Lá vai:

"E era sempre não foi por mal, eu juro que nunca quis deixar você tão triste...
E era sempre, sempre o mesmo novamente..."
E sempre a pessoas acredita...
Burra, burra, burra... Grande pessoa burra que eu sou...
Os sinais estavam ali desde o começo...
Por que eu insisto em acreditar em qualquer coisa que não seja meus pressentimentos?
"SEMPRE, SEMPRE O MESMO NOVAMENTE"
Palavras entaladas na garganta...
Banalização... Foi essa a palavra usada outro dia...
E eu teimei em não acreditar no que eu tava pressentindo e mais uma vez acreditei em palavras...
Palavras vazias...
Aliás, volto a acreditar na minha teoria que no fundo a maioria delas sempre são...
Por isso crio marcas em coisas... Não em pessoas... Nem em palavras
Por exemplo: Se tivesse acontecido alguma coisa importante para mim embaixo de uma árvore...Eu marcaria a árvore... Ao olhar a árvore eu me lembraria que ela esteve ali e foi testemunha de algo bonito, momentos alegres...
Então não sofreria... Pq a árvore continuaria ali... Ao contrário de pessoas...
Que quase sempre se vão...
Se eu marcasse palavras...
Talvez depois me pareceriam vazias, como algumas tantas me parecem nesse momento...
E eu nunca teria nada de belo para recordar...
Dias atrás eu disse que no fundo no fundo todas as pessoas são iguais.
Talvez isso esteja errado, mas algumas tantas são.
Em seu egoismo, em suas mesquinhez, em suas malditas manias de se acharem donas da razão...
Pq aturar certas situações? Pq aturar certas pessoas?
Minha resposta é simples... Pq mudar se ao final quase tudo e todos se tornam iguais?
Se ao final tudo acaba "banalizado"
As chances disso acontecer sempre são maiores do que o contrário...
Eu já coloquei isso num post dias atrás...
"É muito mais fácil lidar com uma dor que já conheço..."
E hoje "mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está"
Permaneço estática... Sem "nem desistir e nem tentar e nem ir de volta pra casa..."
Conformismo... As coisas são assim...
Meus anticorpos contra o vírus do conformismo não resistiram.
Vou gritar mil vezes em frente ao espelho a frase do ilustre poeta grego Arquiloco:
"E não te esqueças, meu coração,que as coisas humanas apenas mudanças incertas são."
NÃO TE ESQUEÇAS CABEÇA, NÃO TE ESQUEÇAS CORAÇÃO, NÃO TE ESQUEÇAS JAQUELINE.
Não me esquecerei, vou fazer a lição de casa...
E quem sabe conseguirei me decepcionar menos com as mudanças repentinas e incertas...

Blog 5 estrelas

2010-01-16T19:23:00.000-02:00

Recebi mais um selinho...

Veio do Lukas ( e agora qual blog linko aqui??? ahahahhha
http://celamemorial.blogspot.com/2010/01/blog-5-estrelas.html)
Obrigada meu querido!!!
É uma honra para mim!!!
A regra é repassar para 5 blogs que você considera 5 estrelas.

S.e.n.t.a.t.a

Pensamentos da Pri

Enfim é o que tem pra hoje

A madrasta má

Casa da Alice

Pensando sobre verdades (tudo misturado)

2010-01-14T12:13:00.001-02:00

Eu a Carol temos uma mania absurda de nos
comunicar via nick. Seja msn ou gtalk.
Surge alguma coisa pra conversa pronto...
Lá vai para o nick.
As vezes é bastante engraçado pois algumas pessoas
que nao tem anda a ver com a conversa se consomem
em urticárias...
Pra parar um pouco com isso, aderimos ao twitter e "nickamos" por lá.
Hoje saiu uma frase assim da Carol:

"Todo o homem luta com mais bravura pelos seus interesses do que,
pelos seus direitos" Napoleão Bonaparte. Triste verdade! =|

Respondi assim:

"Mudaria essa frase: "Todo homem luta com mais bravura pelos seus interesses
do que pelas suas verdades" Jaqueline Silva =/

E ai cheguei no que eu queria falar.
Desde sempre aprendi com meus avós (fui criada por eles),
que a coisa mais digna que o ser humano fazer é jamais
abandonar suas verdades.
"Mesmo sobre dor, tortura, fome, sede, piadas, jamais negue suas verdades, sua fé."
Isso foi o que me ensinaram, muito mais com suas ações do que com palavras.
Aprendi e tento praticar isso na minha vida,
Mas tenho pleno conciencia que cada dia mais as pessoas
"lutam mais por seus interesses do que por suas verdades"
Ai me questiono incessantemente:
"será que todos os políticos já nascem corruptos?
será que para algumas pessoas egoismo e arrogância é verdade de vida?
será que as pessoas não tem como verdade que o ser humano é pó, tem uma existencia minima
e que a menor coisa que podemos fazer é nos tratar como somos: IGUAIS.
Essas pequenas verdades são tão "verdadeiras" e obvias para mim
que me recuso a pensar que possa ser diferente para algumas pessoas.
Sou da teoria que as pessoas até tem essas coisas como verdade,
mas simplesmente a deixam de lado por conta de seus interesses.
Minha natureza utopica e sonhadora se recusa a aceitar
que o homem seja assim tão animal "irracional".
Não acredito que todos se corrompam por dinheiro,
não aceito que corpo feliz seja melhor do que consciencia tranquila.
Jamais, jamais aceitarei que agindo por interesses eu vá contra minhas verdades.
(e as vezes me culpo muito por fazer justamente isso).
Sei que sou uma formiguinha, mas tenho como verdade máxima
que uma geração inteira de formiguinhas são plenamente capazes de fazer
da mudança na capacidade de lutarmos por nossas "verdades" uma verdade.

P.S 1 Não sou dona de verdade nenhuma, tenho as minhas, e luto para defende-las com
minha vida caso seja necessario. Porém, falha que sou, muitas vezes tropeço.
Em momento nenhum momento eu disse que é fácil, porque não é...

P.S 2 O Brasil perdeu um exemplo brilhante de uma pessoa que lutou até a morte por suas verdades,
por aquilo em que acreditava e que nos mostrou que formiguinhas podem ser a diferença quando l
utam por suas verdades.

"DRA.ZILDA ARNS SOU SUA FÃ INCONDICIONAL, DESCANSE EM PAZ."

Meme

2010-01-13T21:57:00.000-02:00

Regras

1 - Dizer quem te presenteou com o selo e colocar o link do blog

Pensamentos da Pri

2 - Copiar o questionário e responder a ele;

3 - Presentear outros blogs com o selo.

1. MANIA: Livros e Internet...Me perco

2. PECADO CAPITAL: Vaidade

3. MELHOR CHEIRO DO MUNDO: o dos meus filhotes

4. SE DINHEIRO NÃO FOSSE PROBLEMA EU FARIA: compraria uma livraria inteira pra mim

5. CASOS DE INFÂNCIA: Andar de roller com braço quebrado, brincar de supermercado com as embalagens vazias, passar cola na borracha.

6. HABILIDADES COMO DONA DE CASA: Existe?!?!?!? Ahahhaha pra tentar salvar: Minhas panquecas e tortas doces são divinas...

7. O QUE NÃO GOSTA DE FAZER EM CASA: lavar o banheiro, essa história de esfregar azulejo por azulejo me mata.

8. DESABILIDADES COMO DONA DE CASA: definitivamente não sei passar roupa.O ferro me odeia!!!

9. FRASE:"E quando dizem que a felicidade não se encontra nas coisas mas sim em nós, é uma verdade!"

10. PASSEIO PARA ALMA: Uma oração, consciencia em paz, amor no coração.

11. PASSEIO PARA O CORPO: aahahaha eu não vou escrever aqui ahahhha - use a criatividade.

12. O QUE ME IRRITA: gente sem ação.

13. FRASE OU PALAVRA QUE FALA MUITO: "é nessas horas que a gente conhece as pessoas de verdade!

14. PALAVRÃO MAIS USADO: p*ta q*e p*riu hein

15. DESCE DO SALTO E SOBE O MORRO QUANDO: me tiram a paciencia

16. PERFUME QUE USA NO MOMENTO: Glamour e Biografia Verão

17. ELOGIO FAVORITO: Ah elogio é bom sempre né?!?!? "Você está mais magra!!!"

18. TALENTO OCULTO: Fazer bijus... Adorooooo

19. NÃO IMPORTA QUE SEJA MODA NÃO USARIA NEM NO MEU ENTERRO: Roupas com barriga de fora... (Opinião pessoal,acho vulgar.)

20. QUERIA TER NASCIDO SABENDO: Ler e entender a mente dos homens

21. EU SOU EXTREMAMENTE: impaciente, carinhosa, estouradinha ahahahhahah

Vou oferecer para:

Jéssica e Aglaé

Uma manhã sem cores

2010-01-13T09:50:00.001-02:00

Manhã cinzenta com tendências suicidas.
Ócio neurotico batendo no cerebro feito martelo.
Meu carma sempre foram moscas na sopa e pedra nos sapatos.
Já que moscas e pedras não se acabam nunca,
Resolvi agora parar de tomar sopa e mudar de sapatos.
Quero nas minhas manhãs todas as cores do arco-iris,
Desejo nos meu olhos o briho das estrelas,
Preciso enxergar o lindo sol que está por trás dessas nuvens,
Porque apesar de tudo...
Sei que ele existe.

Tentando postar

2010-01-11T15:09:00.001-02:00

Em primeiro lugar: "Momento de indignação".
Começou com um problema que não aparecia atualização nas postagens.
depois eu não consegui mais comentar em nenhum blog,
agora por último: não consigo postar!!! :@:@:@:@:@:@
Minha última tentativa é essa, vou tentar postar via e-mail. Vamos ver se vai dar certo.
Por essa razão por favor não liguem se eu não comentar nos blogs de vocês, ou não postar...
Se alguém souber como resolvo isso help-me!!! Cansei de procurar no google e na ajuda do blogger :S
Socorram-me!!!!
Fiquei muito feliz com o selinho que ganhei do Veja Blog, assim que normalizar essa bagunça aqui vou posta-lo.
É uma honra muito grande ter sido escolhida, como vocês já estão cansados de saber não tenho pretensão nenhuma,
apenas escrevo as coisas que sinto, fico feliz que as pessoas se identifiquem e considerem uma coisa boa a forma que coloco esse meu "sentir" nos textos. Muito obrigada mesmo!!!!!
Meu final de semana foi perfeito.
Comemoramos o aniversario do meu pequeno (que na verdade é hoje),
com bolo, brigadeiro, e muita piscina e praia.
Enquanto Curitiba se acabava em chuva, pasmem, na praia o sol deu o ar da graça!!!
Tanto que me torrou as costas... (mesmo com protetor 50!!!)
Nos divertimos muito,
E Deus sabe como eu estava precisando disso...
Cheguei uma conclusão:
O mar me equilibra... Devo ser doce por dentro...

Uma excelente semana a todos,
e muuuuuuuuuuuuitos anos de vida para minha CRIANÇA AMADA,
Sou feliz porque você existe!!!
Um dia você lerá essas palavras, então saiba que te amo mais do que minha própria vida.
\o/ \o/ \o/ VIVA VOCÊ MEU BEBE \o/ \o/ \o/

O nada

2010-01-07T12:21:00.000-02:00

Tempos atrás escrevi sobre Indiferença.
Tá aí uma coisa que me incomoda.
Se estou stressada, magoada, calma, eufórica, ou sei-la o que, tenho definido que estou.
Se estou indiferente não estou nada, e como já escrevi antes me sinto meio morta quando estou assim.
É um estado estranho de humor porque me incomoda mas ao mesmo tempo não faz diferença.
O COISA SEM SENTIDO!!!! Humor Nonsense...
Fiquei tentando entender quais as razões para a Indiferença me incomodar tanto.
Cheguei a conclusão, e nesse momento, assumindo isso acho que posso até estar dando munição para alguém por ai...
Que me incomoda estar indiferente porque ser tratada com indiferença é uma das coisas que
mais me machuca.
Prefiro que alguém me odeie a que seja indiferente a mim.
Não gosto de coisas mal explicadas, mal resolvidas.
Me enlouquece ser ignorada.
Me enlouquece o nada.
Pronto!!!
Está aí a resposta. Tanto me perguntam:
"O que você tem?
-Nada!"
(e juro que estou sendo sincera!)
Fazer, fazer e receber nada.
Falar, falar e ouvir nada.
Esperar, esperar e acontecer nada.
Ver claramente que quanto mais o tempo passa, mas as coisas se tornam isso: NADA.
É o NADA que me INCOMODA.
É o NADA que me faz a cada dia mais ser uma coisa que odeio: INDIFERENTE.
Como cantava Cássia Eller:

" Socorro não estou sentindo nada,
nem medo, nem fogo nem calor,
não vai dar mais pra chorar nem pra rir.
Socorro alguma alma mesmo que penada me entregue suas penas,
já não sinto nem amor, nem dor, já não sinto nada.
Socorro alguém me de um coração, porque esse já não bate nem apanha.
Por favor, uma emoção pequena qualquer coisa que se sinta...
Em tantos sentimentos deve ter algum que sirva.
Socorro alguma rua que me dê sentido,
Em qualquer cruzamento, acostamento, encruzilhada.
Socorro eu já não sinto nada...Nada..."

É... parece que o NADA não incomoda só a mim...=S

Colando os cacos

2010-01-06T00:20:00.000-02:00

Ainda me assusta a enorme capacidade de mutação do ser humano.
Camaleão somos nós todos, alguns mais que outros,
mas ainda sim todos somos.
Até agorinha...
Era inteligencia, admiração da esperteza
e talvez esse fosse o encanto.
Mudou rápido né?!?!?
Virei doida varrida e isso virou "astúcia".
Ou será....
Alguma parte nessa história era mentira?
Seria engraçado isso,
logo eu que sempre acredito que tudo é mentira.
Achar que a mentira era verdade.
Cômico pra não dizer trágico.
Mereço estapelar-me na lama.
Quem mandou não ver que o copo tava cheio...
O copo transbordou e faz tempo.
Insisti em não fechar a torneira
O excesso transformou o que era belo num grande lamaçal.
Feito pra mim que quis mais e mais e mais.
As PESSOAS SEMPRE MUDAM,é da natureza humana, cedo ou tarde, pra melhor ou pior...
Ninguém ainda conseguiu me provar o contrário.
Dúvido que um dia alguém consiga, ou queira...
Mesmo eu, hoje nessas linhas ja sou diferente e apesar de tudo,
aquela música ainda faz sentido para mim...
Ainda hoje a escuto e fico um bocado triste.
Ainda sim...
Estou seguindo com meus planos iniciais como disse que faria,
e como prometi a mim mesma que teria de ser...
Hoje vejo claramente que vasos quebrados nunca mais voltam a serem os mesmos.
Me sinto cansada de tentar colar vasos...

Voltando...

2010-01-05T23:04:00.002-02:00

Saudades daqui... De todos vcs!!!
Meu final de ano foi ótimo!!! Visitar a cumadre e o cumpadra no sítio,
comer muito, rir muito, beber muito e ser muito mordida por pernilongos.
Ahahhhahaha...
Foi tudo muito bom, agora voltando a rotina, vou aos poucos visitando os blogs que sigo e deixando a casa em ordem por aqui.
Espero que 2010 seja um ano abençoado para todos nós!!!
Gostaria de agradecer aos novos seguidores pelo carinho e comentários.
E aos meus queridos e fiéis leitores de sempre (mesmo os que não comentam) um mega beijo.
Tenho um carinho especial por cada um de vocês!!!

Beijocas :-)

Plano de vôo

2009-12-30T12:15:00.003-02:00

"Não quero ser uma pessoa nova,

Quero achar onde deixei
meus minimos pedaços.

Da ESSÊNCIA do que fui,

Da GUERREIRA que sou.

Me refazer plena,

Feito arco-íris colorido, que se destaca

Em meio aos dias amarelos de sol e cinzentos de chuva..."

(De um momento em que pensei nos planos para 2010)

Pessoas queridas...

Sobre o ano-novo, as palavras acima resumem tudo.

Que possamos reconquistar nossa essência.

Nossa alma pura de criança, juntar com a força de guerreiros que temos hoje,

a força que as vezes nos levanta do chão e nos faz simplesmente lutar para continuarmos vivos.

Que possamos entender o sentido da palavra "plenamente" não na razão mas sim no sentir.
Que sejamos arco-iris nesse mundo.
A diferença mesmo em meio a chuva ou sol.
Que nosso colorido seja nossa luz!!!

Viajo amanha, então... até 2010!!!

Última cena.

2009-12-28T11:25:00.001-02:00

As palvras de Nietzche martelando na minha cabeça.
Porque me incomodam tanto? Qual o sentido? O que querem me dizer?
Paguei o livro e as reli.
"Vive como se o dia tivesse chegado".
Senti-me nocauteada, pela força da verdade contida nessas palavras.
Terminou a espera, acabou o prazo.
Como não enxerguei antes?
A resposta está debaixo do meu nariz.
Esse seu medo que é do tamanho do meu desejo,
Sua constante inconstância.
Acabou-se o prazo.
Meu relógio não bate mais no seu tempo.
Rabisquei, arrisquei... Te risquei.
Feche as cortinas,
O dia é chegado,
Não faço mais parte do seu espetáculo.

Feliz Natal e Desnatal

2009-12-24T11:59:00.002-02:00

Natal, não é um dia.
Natal é um estado de espírito.
É como o desaniversario da Alice, deve ser comemorado todos os dias.
Explico:
Para mim o significado único de Natal
é Amar-nos uns aos outros, com um amor puro como Jesus teve com a humanidade.
Como isso é algo que creio ser necessário todos os dias,o natal torna algo sem tanta importância para mim, prefiro a teoria do "Desnatal".

Fazer a diferença para as pessoas que amo o ano inteiro,

ser a diferença para quantas pessoas eu puder todos os dias do ano, não somente no Natal.
Monto minha pequena árvore todos os anos e embora eu a julgue pequenina,

para meus filhotes que a fitam com olhos encantados a espera dos presentes

que ficarão lá embaixo dela, (deixados pelo papai noel é claro!!!)

Tenho certeza que ela é a maior e mais brilhante árvore desse mundo.
Mesmo aos avessos, escrevi coisas que quero pra mim nesse natal e em todos os dias de "Desnatal" em 2010.
Compartilho algumas coisas aqui, pois desejo o mesmo pra vocês todos que me leem.

Que nesse natal e em todos os dias de "Desnatal",
eu esqueça o que fiz para as outras pessoas,
e que eu me lembre apenas das coisas boas que elas fizeram pra mim;
Que eu me seja o ombro amigo para quem está sozinho a chorar,
que eu sempre continue a ter esses ombros amigos
que tao carinhosamente acolhem minhas lagrimas.
Que eu possa sorrir,
porque sorrir expressa a felicidade que se tem na alma,
mas que eu também possa chorar,
para que junto com as lagrimas se vá todos os sentimentos
ruins que insistem em bater a porta do meu coração.
Que eu acredite sempre que a coisa mais forte e verdadeira
desse mundo e que ninguém pode roubar de mim é o AMOR.
Que eu tenha riqueza suficiente para presentar:
meus inimigos com perdão,
os falhos com paciencia,
os amigos com minha presença e ouvidos,
as pessoas que passarem pelo meu caminho um sorriso,
AOS MEUS FILHOS O EXEMPLO.
A minha familia respeito e amor
ao meu "amor" todo o meu coração, corpo e alma
e a Deus a humildade para lembrar de agradece-lo todos os dias pela vida!!!

Feliz Natal e Desnatal a todos!!!!

E para meu pai que não está nesse mundo:
"A morte levou-nos você,mas jamais poderá nos
levar o amor que temos por ti.
Sinto sua falta todos os dias,
nessa época em especial tua falta me sufoca.
Te amarei e sentirei sua falta todos os dias da minha vida."

Você fez a diferença para mim esse ano!!!

2009-12-24T11:34:00.001-02:00

Recebi mais um presente do blog Desabafando:

Adorei e espero que em 2010 eu continue sendo abençoada para fazer a diferença na vidas das pessoas!!!

A regra é repassar para as pessoas que fizeram a diferença pra você esse ano, coisa dificilimaaaaaaaaa rs rs

Vou tentar, me perdoem se eu esquecer de alguém...

Da minha "vida virtual", eu repasso para: a Desabafando (você foi o melhor presente virtual que recebi, parece um pedaço dos meus pensamentos perdido por ai... rs rs rs), A cela de um anjo, Pensamentos da Pri, e A madrasta Má . (to com preguiça e pressa mas depois coloco os links pra quem quiser conhecer).

Esses blogs em especial me ensinaram muito em 2009, me fizeram refletir, aprender, chorar, rir, pensar!!! Vocês com toda certeza fizeram muuuuuia diferença pra mim.

Como sei que tem muitas pessoas que me conhecem e passam por aqui (muitas vezes sem comentar hehehe) e até para os que nem sabe que eu tenho um blog...Gostaria que soubessem que elas também fizeram a diferença pra mim esse ano (sem nenhuma ordem especifica): Gabi e Matheus (sempreeeee), Fabiano, Jéssica, Fernanda, Carol (Japa), Marcinha (da facul), Lais, Betinha, Ana Amélia, Gio, Marcelo (tio), Vó e Vô, Lalinha, Guilherme (meu filho postiço), Vó Lurdes, Garoto Gafanhoto, Mãe Denise, Ozeni, Sr.Juca Pinto, Vinicius, Cris (vizinha), Juliano, Rodrigo, Professor Mario Borges e Professora Janice.

Teria muito mais gente, mas essas pessoas em especial tinham algo pra mim, que eu precisava muito no momento em que me deram. Me ensinaram, me amaram, brigaram comigo, me ajudaram a caminhar em 2009.

Obrigada por fazerem parte da minha vida!!!!

Blogagem Coletiva - Entre no mundo da Música

2009-12-21T23:20:00.000-02:00

POST EDITADO EM 21/12

Fui convidada pelo Lukas para participar de uma blogagem Coletiva sobre Música, proposta
pelo blog Ká entre nós, já tinha escrito esse poema sobre o que a música é para mim, então vou completar com a minha Top 5 Play List.

Música

Sucessões de sons e silencio combinados.
Como pode essa mistura
Bagunçar e organizar tudo dentro da gente...
Faz rir, chorar, lembrar e amar.
Que poder é esse da música?
De nos tele transportar...
O momento esquecido, pode até ser aquele:
mais doído ou o mais lindo.
Se os acordes tocam, todas as cenas voltam...
Que poder é esse da música?
De fazer-nos até sentir os cheiros esquecidos
Simplesmente por ouvir AQUELA música, DAQUELE dia...
Que poder é esse da música?
De falar por nós quando não há palavras a serem ditas.
Que poder é esse da música?
De jamais ficar velha,
Mesmo escrita há anos, seu prazo de validade é eterno...
Ah a música!!!
Embala meus sonhos,
Acompanha minha solidão quando estou chorando
Faz ter som a história da minha vida,
Me faz sorrir muitas vezes apenas por eu ouvir e relembrar...
Me define quando não consigo fazer isso...
Fala por mim quando minhas palavras calam,
Imortaliza amores em mim.
Cala as asneiras ao meu redor que não quero ouvir...
Me faz ter certeza que estou viva por me fazer sentir...
Se eu pudesse ser outra coisa que não humana,
Queria ser uma música para os apaixonados...

É bastante díficil para uma viciada em música tentar colocar apenas 5...
Teria posts gigantescos para falar sobre todas as musicas que me tocam de alguma forma...
Vou tentar:

1. Vambora - Adriana Calcanhoto, porque ele: "Entrou por essa porta agora e disse que me adora, e em meia hora mudou minha vida."

2. Cria - Maria Rita, porque posso "até ver meus traços nos primeiros passos" e para sempre verei e serei feliz.

3. Só Hoje - Jota Quest, porque eu "preciso sentir seu cheiro de roupa limpa, e só tua presença pra me deixar feliz."

4. More Than Words - Extreme, porque quando eu escuto essa música sinto até o gosto de um beijo. (saudades)

5. Metal Contra as Nuvens - Legião Urbana, porque "sou metal, raio, relampago e trovão, e nossa história não estará pelo avesso assim sem final feliz."

Bem acho que isso... Beijao Pessoas =D

Coisas rapidas!

2009-12-19T12:40:00.005-02:00

Pessoas queridas ando em falta com muito de voces, mas e unicamente porque esta tudo muito corrido, festas de final de ano, amigos secretos, etc, etc, etc.
Eu nunca gosto dessa epoca.O principal motivo e porque lembro muito do meu pai e por esse motivo nao consigo ficar feliz, penso muito nele nessa epoca, entao eu deprimo mesmo.
Fora isso, essa epoca e uma loucura sem fim, e isso me irrita demais.
Todos querem tudo para aquele exato momento,
entao voce corre, corre, corre como um louco ai quando voce esta quase matando um ,
chega duas semanas de ferias pra descansar e se recupar (nao faz sentido, faz?).
Outra coisa que me stressa nessa epoca e esse povo que nao te olha na cara o ano todo e no final de ano vem te abracar... (de novo nao faz sentido, faz?).
Natal, nascimento de Jesus, e a ultima coisa que as pessoas lembram, isso me deixa em furia!!!!
Bem , apesar disso tudo, como tenho meus dois pequenos e familia, eu tento manter a calma e ficar feliz.
Participei do amigo secreto da empresa, e chorei de emocao quando a "tia da limpeza", ganhou uma boneca, aquela que parece um bebezao.
Ela e uma pessoa humilde, de familia muito pobre e sempre quis ter uma daquela, porem os pais nunca tiveram condicoes. Ela cresceu, casou, teve somente filhos homens e manteve o sonho de ter a boneca meio esquecido.
Quando fizemos o amigo secreto, ela falou para um rapaz com quem ela tem mais contato la que queria pedir a boneca, mas tinha vergonha por que iam rir dela, devia ser caro, etc, etc, etc..
Por uma coincidencia, ou intervencao divina, quem tirou ela foi ele, e ontem ela ganhou sua boneca e nos contou essa historia em meio as lagrimas, feliz porque finalmente realizou seu sonho.
Foi lindo, muita gente chorou, e eu vi naquele momento que nunca e tarde para realizarmos nossos
sonhos, por mais bobos que eles sejam!
Fiquei ate mais animada com essa historia de Natal...
Mudando um pouco de assunto...
Eu ja escrevi aqui que quando vejo tantas pessoas que se identificam com o que escrevo eu me sinto muito bem, porque consigo ver que sou normal, ou nao sou a unica anormal..rs rs...
Dias atras eu dei selo do meu blog para a o Lukas da Cela de um anjo, como ando numa correria sem fim vi que ele postou no blog dele mas nao consegui ler com calma, so hoje...
Me emocionei muito com o que li!!!!

"Este selo MARAVILHOSO eu ganhei da Jaque (e Jaqueline, mas como eu me acho, ja vou chamando de Jaque kkkkkkkkkkk) do blog Jaqueline e o Pais das Maravilhas.
O blog desta menina e EXCELENTE, eu recomendo 100% pra quem quiser visitar, e, de fato, uma maravilha!
Ea dona e um doce de pessoa (ta, nao e tao doce assim, sorry Jaque, maso povo tem que saber que tu tem o genio tao forte quanto o meu e issoque me conquistou , odeio gente mole kkkkkkkkkkkkkkkkkk)."

E depois nos comentarios

"(...)o da Jaque, sem comentarios, a cada post que eu leio eu me identifico mais, essa guria simplesmente FALA POR MIM!
E serio, parece q somos a msm pessoa. hahahahahahaha. (...)"

Que delicia!!! Obrigada querido, saiba que tambem adoro seu blog, e incrivel essa ferramenta que nos une a pessoas com sentimentos semelhantes, isso faz bem muuuito, muuuito bem.
E vc tem toda razao, sou um doce pimenta hihhihi!!!!

Um bom final de semana a todos,que nessa semana eu e cada um de voces possa ser um instrumento para ajudar as pessoas a "terem suas bonecas". Que consigamos nos tambem termo nossas bonecas.
E que as ferias cheguem logo! Amem!!!

P.S. Meu teclado pirou ent'ao n'ao reparem as faltas de acentos e pontua;'ao!!! Ia ficar estranho n[e!

Este blog me prende na frente do Computador!

2009-12-19T12:03:00.001-02:00

Ganhei mais um selinho do blog Desabafando

As regras são:

a) Frase ou trecho cliche do teu filme predileto

"- Que merda você estava pensando? Você ficou entediado?
- Não, sou apenas um idiota.
- Nisso nós concordamos e muito.
- Eu a amo. Eu sei agora que a amo mais do que jamais amei alguém.
- Pare de falar de amor. Todo idiota no mundo diz que ama alguém. Isso não significa nada.
- Mas é a verdade.
- Continua não significando nada. O que você sente é apenas problema seu.
É o que você faz para as pessoas que você diz amar que realmente importa. É a única coisa que conta."

Esse é um trecho do filme "Um beijo a mais" não é meu filme preferido, mas esse trecho me marcou muito, não esquecerei nunca esse dialogo.

b) Dizer 5 coisas que te prendem a atencão.
Meus filhotes, porque nada nesse mundo me faz mais feliz do que eles!!!
Livros, sou uma leitora compulsiva!
Música, porque me faz viajar, viajar, viajar....
Filmes, adorooooo principalmente drama e ação.
Blogs com bom conteúdo.(to viciando heheh)

c) Indicar 5 blogs que te prendem na frente do computador.

1. Desabafando eu sei que vc ja ganhou, mas voce definitivamente me deixa presa em frente ao computador!!!

2. Texto, musica e poesia esse cara escreve muuuuuito, me mantem presa aqui heheh

3. Minhocas Publicas e de Privada eu fico presa tentando entender a mensagem subliminar que tem nos seus textos

4.Pensamentos da Pri conheci a pouco tempo, mas ja ta me deixando presa heheheh

5 . S.E.N.T.A.T.A O Gui anda sumido, mas me deixa presa tbm...rs rs.

Direito ao erros

2009-12-14T21:18:00.002-02:00

Pensei muito hoje sobre minha maneira de ver a vida, as pessoas e quais são minhas atitudes sobre isso.

Lembrei das aulas de filosofia. Já dizia Kant:

“Agesomente em concordância com aquela máxima através da qual tu possas aomesmo tempo querer que ela venha a se tornar uma lei universal. Age porforma a que uses a humanidade, quer na tua pessoa como de qualqueroutra, sempre ao mesmo tempo como fim, nunca meramente como meio”.

Qual é minha máxima? O que eu gostaria de tornar uma lei universal?

Acho que o que mais me ensina nesse “caminho errante” são meus erros, logo, meu decreto seria o direito ao erro.

Sóquando eu fiz tudo errado, tudo da pior maneira, quando magoei pessoasa quem eu não queria nunca magoar, quando eu quase perdi muitas dascoisas essenciais em minha vida, foi só nesses momentos eu tive“vergonha na cara” de mudar pra ser alguém melhor, e batalhar paraconsertar as coisas que estraguei por conta dos meus erros. Tenho certeza de que se não fossem os erros do meu passado, aqueles que me fizeram abrir os olhos para o próspero futuro, eu não seria a mesma pessoa.

Erromuito e sempre, acho que sou uma das pessoas que mais erra nesse mundo,porém, acredito plenamente que minha superação vem de meus erros.

Assim,minha máxima é: “Erre, erre muito, aprenda com seus erros e superesempre! Faça do seu nome Erro, do sobrenome Superação!!!”

Tentando mais uma vez “poemar”...

Eu decreto de hoje em diante,

A liberdade de escolha entre sim e não

Entre o eu era e o eu serei.

Decreto ser obrigatório

A necessidade de erros

E a liberdade de consertar o que se estragou.

Que cada um encontre nos seus desacertos

A possibilidade de crescer e recomeçar.

Que cada erro tenha como final a superação.

Que se torne claro a todo ser humano

Que o único erro não permitido e incorrigível

É o erro de não se permitir errar.

P.S. Erre, mas tenha consciencia que certos erros não voltam atrás. Pense nisso.
P.S.2 CERTOS ERROS não voltam atrás pois são ERROS CERTOS

Feliz até.. Laiáiaiaiaia

2009-12-12T17:35:00.003-02:00

Final de semestre... De ano...
Ontem fui pra facul pegar a ultima nota que faltava...
Tchau para uns, "beijo me liga" pra outros...
Sai feliz de lá...
Nessa época eu relembro e agradeço a Deus por todas as coisas que passaram, planejo e tento fazer uma lista de coisas que quero fazer no proximo ano e consequentemente vejo na lista do ano que está acabando as coisas que consegui fazer.
FELICIDADE!!!
Meu ano foi muito produtivo, consegui resolver muitas coisas na minha vida,consegui atingir praticamente todos os meus objetivos para esse periodo, aprendi muitas coisas, principalmente sobre mim.
Estou muito orgulhosa do meu desempenho na facul,e apesar de em alguns momentos lembrar que se eu tivesse continuado em contábeis estaria me formando esse ano,tenho certeza absoluta que estou no caminho certo.
Minhas notas e minha satisfação com o que tenho aprendido são uma prova disso.
Estoumuito feliz também por estar conseguindo resgatar a "proximidade" commuitas pessoas e com muitos sentimentos perdidos, coisa que há tempos eu nãoconseguia e que estava realemente me fazendo falta.
Ligar pra irmã pra sabercomo está seu coração, morrer de rir na "Casa do Zé" com os amigos até1h00 da manhã, ou simplesmente falar bobagens no msn e morrer derir....
Porque é que eu não conseguia mais fazer nada disso???
Aceitarque eu sou como sou e que devo ser feliz assim, me possibilitou ver queas pessoas que me amam, o fazem justamente por eu ser assim...
Conversa de ontem atarde:

eu: eu preciso de um psicologo
Ele: pq?
eu: pq eu sou diferente de todo mundo

Ele: isso é verdade..por isso me apaixonei por vc.
eu: serio??? vc nunca me disse isso

Ele: serio.. vc não sabia.
eu: não

Ele: pois é.. kkkkkkkkkkkk eita... então estou te contando..
serio eu sou apaixonado por vc

Quando você muda, nem que seja só a forma de ver as coisas ao seu redor, a sua situação muda.
ESTÁ PROVADO!!!
Hojefaz dois meses que criei esse blog, e sei que muito dessas mudanças,também se deve ao fato de muitas reflexões que tenho feito por contadas coisas que escrevo e leio por aqui, sem contar que detonei em todasas questões discursivas nesse bimestre.. Ahahahaha...
Bem... Só uma pequena constatação de fatos e lógico: queria dividir minha felicidade com vcs que acompanham meus desabafos de tristeza, de raiva, de solidão, de companheirismo, de paixão, de amor e claro: de felicidade!!! heheh.
Um bom final de semana a todos!!!